Get Blogger or Die Tryin'

Un boccone duro da mandar giù...

2009-05-01T01:04:00.000-07:00

Sto ancora cercando di abituarmi all'idea che a vincere 500 mila euro sia stato Ferdi del Grande Fratello. Io l'avevo detto in un post precedente, e adesso che è realtà non riesco a farmene una ragione...
Ferdi è la stessa persona che si è rivolta al non vedente Gerry dicendo che "la sua storia di cecità era più forte della sua storia di abbandono, e che quindi avrebbe sicuramente vinto il reality show".
Stiamo parlando di uno che ha partecipato giocandosi la carta del pietismo. E l'Italia lo ha premiato! Boh...
Ma voltiamo pagina, visto il successo (inaspettatamente) ottenuto con la semi-tragica storia della mia vita, continuerò con qualche altra pillola; non credo di scriverne ancora in futuro perchè non vorrei inflazionare una cosa che è già carina così, e poi diciamoci la verità: a chi vuoi che interessi?!!

Durante il liceo i miei decisero che dovevo fare in estate un corso di barca a vela: io fui d'accordo, sarebbe stata un'esperienza formativa.
Mi spedirono in un campo di concentramento chiamato Caprera: camerate enormi, letti spartani, sveglia alle 5, 2 ore di teoria e poi tutto il giorno in barca.
Arrivati alla sera c'era chi se ne usciva con il famoso discorsetto: dormiamo in spiaggia!
Che vadano al diavolo! Fa un freddo boia e i gabbiani ti assalgono beccandoti ovunque! Dannati pennuti!

Il primo anno a Caprera andò bene: imparai a navigare discretamente e fui l'unico che riuscì a rivoltare la barca incastrando l'albero maestro sul fondale. Non vi dico la gioia degli istruttori...dovettero chiamare i sommozzatori per disincagliarlo...

L'anno successovo andò un po' peggio: partimmo per un a piccola regata divisi in 5 barche. Una sera attraccammo a Santa Teresa di Gallura, graziosa isoletta nel nord della Sardegna. Fummo adocchiati (senza motivo) da un gruppo di giovani del luogo che per qualche strana ragione avevano deciso di darci il benvenuto rullandoci di botte.

Indovinate un po' chi fu scelto come prima vittima sacrificale? Si. Avete indovinato.
A onor del vero vi devo dire che a quei tempi ero abbastanza basso (anche ora...), ma avevo più muscoli che organi inerni! Infatti il tizio che decise di affrontarmi mi strappò di dosso la felpa e si rese conto ben presto dell'errore che aveva commesso.

Infatti si ritirò.

Ma al posto suo ne arrivò uno ancora più grosso: ne ho prese tante, ma gliene ho dette di più!...

Mi ricordo che mentre timonavo verso le bocche di Bonifacio, il mio istruttore mi gridò: "Bravo Filippoooooooo!!!!!!"
Ed io: "Mi prendi per il culo?..."
E lui:"Siiiiiiiiii!!!!"
Che bella vacanza.

Tornato a casa sconfitto, ottenni però una rivincita sul piano personale: conobbi e "impalmai" la bellissima Elisa, questa volta mora con occhi neri. Al diavolo le tradizioni! E' finita malissimo, con me non ci sono vie di mezzo.

Ma la presi benissimo: la polizia non ha mai scoperto il cadavere e le accuse contro di me sono cadute quasi subito.

Sempre in quel periodo conobbi una persona che tutt'ora ho l'onore di frequentare: il mitico Paul Brdell, quarantunesimo conte di Rochester.

La cosa andò così: lui sapeva imitare Beavis ed io Butthead...aggiungete il fatto che le nostre classi venivano riunite per il corso di inglese...ed ecco qua!

Mi ricordo le ore di inglese passate a sogghignare come i due noti personaggi del cartone: "Guarda Beavis...un vecchio! gh ghg ghg ghg!"
"Già già si! Un vecchio rincoglionito! hehehehehe!"
E via discorrendo così per due anni.
Poi si inerrogano su quali valori abbiano i giovani al giorno d'oggi, ecco la risposta: Beavis & Butthead!
E le bruschette con il pomodorini sopra.

Ho un vuoto assoluto per un certo periodo di tempo, i ricordi non affiorano. Mi sembra che sia successo qualcos'altro in quel periodo, ma si vede che non era poi così importante. O che le droghe che assunsi quando presi parte a Scientology hanno cominciato a fare effetto...

2009-04-28T09:57:00.000-07:00

Ha vinto lui.

Un po' a ruota libera

2009-04-14T12:16:00.000-07:00

Stasera mi è presa un po' così, perciò beccatevi un po' di info sul sottoscritto. Ho deciso di recuperare l'essenza, lo stato primario dell'essere blogger (io lo sono, ma a denti stretti!), e quindi voglio aprire "un po' di me a un po' di te".

Sono nato alle 23:37, sembra che abbia avuto un po' di problemi con il sistema idraulico di mia madre, e che quindi abbia sguazzato nella pipì per almeno 2 minuti. Questo spiega molte cose.

All'asilo ero un tipo tranquillo: disegnavo omini con i piedi quadrati e mangiavo schiacciatine con il formaggino. Una volta la suora non mi mandò in bagno perchè ero stato discolo; me la feci addosso in classe e non me ne fregò assolutamente nulla: colpa sua che non mi fece uscire.

Una volta, sempre all'asilo, vidi I-Nick che se ne andava in giro con il pupazzetto di Michelangelo delle tartarughe Ninja. Gli chiesi se potevo vederlo e lui mi rispose: "No, è mio". Anche adesso non è così, solo con più parolacce.

Per il saggio di fine anno ci fecero vestire da rock star con le chitarre di cartone.Per un'errore della costumista (mia madre) mi ritrovai con una parrucca enorme di riccioli neri: ero Slash dei Guns'n'Roses! Il mio futuro era già segnato.

Alle elementarimi presi una cotta per una ragazza molto più grande di me (forse di4 anni, non ricordo). Una volta giocando a rincorrersi lei mi doveva prendere, era talmente lenta che mi dovetti quasi fermare per farmi prendere! Quando mi prese mi disse: "non vale sei troppo veloce, sei squalificato". Quella fu la mia prima delusione amorosa. Al giorno d'oggi l'avrei presa a insulti, ma allora me la cavai con un :" ah..."

Una volta durante il tema il mio compagno si girò verso di me per chiedermi una cosa, ma gli scappò un rutto talmente grosso che la maestra non trovò le parole per riprenderlo. Io persi mezz'ora solo per smettere di ridere. E comunque la risposta non la sapevo.

Alle medie andò un po' meglio, niente rutti ma in compenso trovai la mia prima ragazza seria. Quando le chiesi se voleva mettersi con me (a quei tempi usava chiderlo, in confronto ad adesso sembrava Orgoglio e pregiudizio!), lei rispose con un finissimo : "A VOGLIA!!!" E poi andò in bagno. Giuro che andò così!

Era molto carina:bionda occhi verdi e lentiggini. Adesso è una mega depressa dark. Quasi quasi la invito ad una messa nera e rimembriamo i vecchi tempi.

La prof di lettere si mangiava un'infinità di caramelle, alla fine lasciava un cumulo di cartine sotto la cattedra e dava la colpa a noi. Lei dava la colpa a noi. Lei che pesava 180 Kg. Molto astuta.

Una volta trovammo in classe dei solidi (geometrici!) in legno, messi lì a scopo didattico. Con un icosaedro sfondai un vetro, tanto per vedere gli effetti della gravità su di un icoasedro di legno. Per la cronaca: cade tutto al suolo e si finisce dal preside, da non rifare.

Mi ricordo l'arrivo di una ragazza napoletana in classe nostra. Non si riuscì MAI a capire il suo cognome, perchè lo pronunciava in napoletano (e quindi non si capiva se finiva in I o in O, per esempio: Rossi sarebbe stato Ross'...) e non lo sapeva scrivere!!!! Il giorno degli esami di 3 media, venne da noi sua madre e ci disse: "bravi! fatevi onore! io li ho sostenuti lo scorso anno e sono passata con Ottimo!"
Per la serie: meglio tardi che mai.

Al liceo i primi tempi stavo sulle palle a tutti: alla domanda sul perchè avessi scelto il classico risposi che avevo un'inclinazione verso le materie letterali. Questo si chiama SUICIDIO SOCIALE. Mai usare parole come INCLINAZIONE VERSO/INTELLEGIBILE/CRONISTORIA/ecc. in un contesto scolastico! MAI!

Fui ben presto rivalutato: non ci facevo, ci ero prorpio.

Al liceo trovai la mia seconda ragazza seria: veniva da uno di quei paesi dei ditorni di Arezzo che finisco in "-ano" (Petrognano Policiano Foiano Lucignano Ergastolano Poliuretano Trombossano). Bionda occhi verdi. Non mi smentisco mai.
Finì malissimo: lei troppo sveglia, io troppo bradipo. Ma in fondo è meglio così, non avrei mai avuto il motorino, come diavolo ci sarei arrivato al suo paese?
Inoltre l'unica volta che ci andammo (per il suo compleanno) rimediammo tante botte dagli indigeni del luogo. Maledetti...

Che bello il liceo: il prof di lettere andò in pensione e ci mandarono una supplente fresca fresca di laurea dalla Normale di Pisa. Pianse svariate volte, e sempre per causa nostra. Sono soddisfazioni!

L'ultimo avvistamento della suddetta prof è stato questo: in un negozio di abiti da sposa che se ne provava uno...era single. Voglio sperare che non sia stata colpa nostra. Non c'è nulla da ridere. Però fa troppo ridere...

Per ora mi fermo qui, sennò svelo subito il finale! LOL!

E alla fine ci siamo

2009-04-10T01:54:00.000-07:00

Si è concluso oggi il sondaggio che 12 giorni fa avevo indetto. Dovrei o no iscrivermi di nuovo su facebook?
Ebbene, su 12 votanti 5 si sono espressi per il no e 7 per il si.
Ancora una volta il popolo ha parlato, ma la cosa puzza un po'...ieri sera, ore 22:30 i votanti erano 10 e si equiparava il giudizio: 5 no e 5 si. Ci tengo a precisare che io non ho espresso il voto (sarebbe comunque stato no, ma mi sembrava fuori luogo esprimermi prima che il voto si chiudesse). Qualcuno si è connesso nottetempo e ha votato decidendo così in favore del si.Mmmmm...mumble mumble....che la gente non abbia nulla di meglio da fare la sera dopo le 22:30 che connettersi al mio blog?! (tranne me ovviamente che vi scrivo e non ho una vita ;p) mmmmm.....
Adesso non mi resta che valutare bene, prorprio non mi va di iscrivermi su FB (che secondo me sta per Filippo Borri, dovrei chiedere i diritti).
PRO:
-la gente che ho perso di vista potrei ritrovarla tranquillamente;
-ormai non si usa più scriversi mail o telefonare (a meno che non siate mia zia di Asti che mi telefona per 1 ora e 40 ogni volta per parlarmi dei suoi 21 gatti che sputano pelo; si, Adriano, è lei la gattara dei Simpson...), ci si tiene in contatto solo su FaceBook;
-gli Oasis sono su FaceBook
-potrei fondare il gruppo che ho sempre sognato di fondare: "Iodio: dalla molecola alla base del nostro metabolismo tiroideo, allo stucchevole gioco di parole con la sudetta molecola e l'atto di odiare in sè".
CONTRO:
-è ridicolo
-mi infastidisce farmi i fatti degli altri per coerenza verso me stesso, che ho una dimensione del privato abbastanza pudìca (contariamente a quanto si pensi, visto che gestisco un blog, ma qui sopra scrivo di testa mia...la vera vita è un'altra cosa)
- Adriano sarebbe mio amico
- Sarebbe facile settare tutte le ipostazioni in base alle mie preferenze e non visualizzare nulla di quello che non mi intaressa, ma a questo punto cdrei in una situazione di empasse: non ci sarebbero abbastanza informazioni su di me e non saprei più di tanto degli altri; praticamente sarebbe come avere MSN
- Sarei amico di Paolo
- Se mi contatta uno che normalmente non frequento e che magari mi sta (non dichiaratamente, per il quieto vivere) sulle scatole, dovrei fare buon viso a cattivo gioco? O dovrei dirgli ciò che penso? L'ultima volta che ho sinceramente detto ad una persona quanto non la sopportassi sono stato quasi lapidato!

A giorni avrete la mia risposta.

P.S.
Dal momento che non è possibile votare più di una volta, posso evincere dal sondaggio che i lettori del mio blog sono almeno 12!!Questo è un record assoluto che va assolutamente festeggiato con un regalo: utilizzando il link sottostante potrete scaricarvi bellamente 2 tracce in mp3 tratte dalla colonna sonora del film The Millionaire, vincitore di 432 Oscar! Schiantatele nel vostro I-Pod e gustatevi i sapori speziati della globalizzazione!

http://www.sendspace.com/file/0v36nu

http://www.sendspace.com/file/10xfck

" l'uomo che ha scardinato l'Italia del vizio"

2009-04-06T06:45:00.000-07:00

Da un po'di giorni all'ora di pranzo guardo la tv, ed ho constatato che nei palinsesti italiani durante il pasto si parla solo di due cose: informazione (i tg ovviamente) e Fabrizio Corona (ho appositamente scelto la foto che lo ritrae nel suo periodo migliore, quello in cui lanciava mutande dalla finestra).
Il buon Fabrizio, trovandosi a corto di grana, si è guardato intorno e si è interrogato: "come posso guadagnare ancora DANARO sfruttando tutto ciò che mi circonda, possibilmente anche l'ossigeno??"
La risposta è giunta in un battibaleno: "fammi andare alla Fattoria, il reality show per le persone alla frutta, così almeno mi pubblicizzo e capitalizzo!"
Detto fatto, il nostro eroe si è ritrovato in mezzo a più o meno vip e ha dato inizio al suo circo mediatico:
- sta con Belen Rodriguez
- è in attesa di un processo che molto probabilmente lo farà rinchidere fino al prossimo avvento del Messia
- si è scagliato contro un'anziana donna malata (Marina Ripa di Meana) intimandole di "tornaresene a casa invece di stare lì a fare la deficiente e la cretina".
Apriti CIELO!!!!
Paola Perego, conduttrice mefistofelica dello show, ha intuito il potenziale della cosa e, con il suo fare tra il parac**o e il giustizialista, ha dato spazio al buon Fabrizio; purtroppo la cosa non è andata a buon fine perchè è stato immediatamentre mandato a casa dal 73% dei votanti.
Ma non temete! Adesso Fabri si aggira per ogni programma a ribadire la sua innocenza e a rispondere con arroganza a qualsiasi domanda/accusa gli venga posta.
Io sono un po' basito: possibile che non sia libero di ignorare bellamente un programma come la Fattoria (cosa che mi fa sentire un po' intelligente), che subito mi viene riproposto TUTTO ciò che si è verificato in esso attraverso qualsiasi contenitore pomeridiano (vuoi tg, talk show ecc)???
E' inutile che ci lamentiamo della tv da schifo, perchè chi fa i programmi è costretto a mettere in onda queste cose, altrimenti la gente non si sintonizza. E non si fanno ascolti. E gli sponsors ti mollano. E non si guadagna più.
Inoltre: è mai possibile che io debba giungere ad una tale riflessione grazie a Corona? Porca miseria! Avrei preferito polemizzare su qualcuno come Maria Sung (vi ricordate da Chiambretti? "Io picchia...Maria Sung picchia te!!" hahaha che ridere), o come Enrico Papi (fate caso alle concorrenti della ruota della fortuna, guarda caso sono sempre scollate...gira la ruota yeah yeah...e devono girare la ruota per risolvere frasi che si sono già capite da 1 ora e mezza...gira la ruota yeah yeah...).
E invece mi è toccato Fabbrizzio, l'uomo che ha scardinato l'Italia del vizio. Stavo guardando La7 e arriva un ciccione barbuto che sostiene che Corona è un cattivo esempio, che i ragazzini che lo guardano si fanno un'idea sbagliata della vita, che con il suo modo di fare avalla uno stile di vita dedito al ricatto e alla sopraffazione.
Sacrosanto.
Ma ad un certo punto ci si satura di tutto questo: se Corona vende le foto è perchè quelle immagini hanno un mercato, sono richieste. E chi è che le richiede? Al 50% sono le stesse persone che poi scendono in piazza a "tutela dei propri figli", ma che poi vanno a comprare le riviste in edicola per farsi un po' gli affaracci degli altri.
Quelle che erano le chiacchiere di quartiere di una volta, oggi sono diventate le pagine gossip di un rotocalco, e sono dannatamente imteressanti e succulente per chi decide di evadere un po' dalla sua realtà monotona.
Non c'è niente di meglio che un buon bagno nella torbida ed eccessiva vita dei VIP per sentirsi un po' più al di sopra della routine, ce lo insegnano pure i recenti telefilm di successo: O.C., Gossip Girl, Californiation, Dirty Sexy Money...tutti ricconi che navigano nella melma.
Rassegnamoci, il problema sta nel gusto dei molti, e di conseguenza nel prodotto che si adegua.
Sfido chiunque a passare un sabato sera a guardarsi l'appassionante viaggio di Piero Angela nell'altrettanto affascinante storia dei Maya alla conquista di Tehotihuacan.
Vi anticipo il finale: si estinguono e Mel Gibson ci fa un film.

Esistere o non esistere?

2009-03-29T01:58:00.000-07:00

Qualche giorno fa mi è giunta una mail da Paul Bardell, con allegata un'immagine della sua homepage di Facebook.
Sulla sua bacheca il buon amico Luca Riposati (al secolo Jake A Rebour) ha chiesto a gran voce che io mi iscrivessi su facebook, per mantenere i contatti.
E non è stato il solo!
Conoscendo molta gente nuova all'università, mi viene spesso rivolta la domanda: "Ci sei su Facebook?"
Ormai il vecchio "mi dai il tuo contatto msn?" è stato rimpiazzato dalla nuova formula FB ( sta per Facebook, non Filippo Borri!).
La mia posizione su Facebook ormai la conoscono in molti (clicca qui per rifrescarti la memoria), perciò non fornirò ulteriori delucidazioni.
Vorrei però mettere un sondaggio a per sentire l'opinione di chi viene a leggere i miei post, lo potete trovare a destra della homepage.
Se volete commentate pure, argomentando le vostre ragioni, così intavoleremo una discussione costruttiva! Altrimenti potremmo fare una di quelle risse che si vedono nei parlamenti cinesi, le quali portano sempre a decisioni altrettanto costruttive (l'ultima fu fatta per decidere il periodo di vacanza da concedere ai ministri!).
Ciau a tutti, e buon campionato!
(Maurizio Mosca).

I futuri medici parte 2

2009-03-27T09:21:00.000-07:00

Per la serie "troppo vino e poco cervello", ecco un altro filmato che sicuramente farà discutere: esibizioni canore di dubbio gusto alla cena di facoltà.
Il provetto cantante è Norman,il cui tasso alcolemico potrebbe fornire riscaldamento all'intera Islanda per due mesi.
Successivamente mi unisco anch'io (devo dirlo: Martini bianco ghiaccio e limone è divenuto il mio drink preferito, pur non essendo fan degli alcolici in generale devo dire che va giù come se fosse coca cola!)
Fate attenzione alla mia espressione quando Norman inizia a cantare la seconda canzone: non la conosco! Ma che diavolo è? E che significa? Ma soprattutto, il tizio che si presenta ad un certo punto e che noi chiamiamo Antonio, chi cavolo era? Le cose sono due:
o abbiamo azzeccato su 9 milioni di possibilità il suo nome,
o era troppo ciucco per correggerci...
Comunque sia, gran serata. Terni spacca.

I medici del futuro

2009-03-25T07:41:00.000-07:00

FINALMENTE!!!!!
Dovevo dare 1000 esami in 4 minuti e non sono più riuscito a trovare un momento libero per aggiornare il blog come avrei voluto. But now I'm BACK!
YEAH!
Non sono comunque stato con le mani in mano, ho materiale per altri 3 o 4 video per le mani (che come ho già detto non sono state in mano), e se tutto va come dovrebbe ci sarà una collaborazione eccellente nel prossimo. SCALPITO.
Nel frattempo vi voglio mostrare un reperto di rara bellezza: si fa un gran parlare in questi giorni di università crisi e consorzializzazione ed io, che sono consorzializzato dentro, non potevo rimanervi indifferente.
Mancano i soldi, ormai si sa; ma a quanto pare mancano pure le menti: è vera la tesi della ormai conclamata FUGA DI CERVELLI dall'Italia, almeno per quanto riguarda la situazione degli studenti di medicina. I cervelli se ne vanno e restano gli esauriti.
Osservate bene come si è svolto ieri il ripasso pre esame nell'aula della mia università: apprezzate il leggiadro Dottor Granaroli esibirsi in un folgorante duetto con la Dottoressa Favoriti, sulle note dell'immortale New York, New York. Sono perle...altro che quegli impediti di Amici.

Mamma me la compri!!!!......

2009-02-21T00:58:00.000-08:00

Ieri sera a Sanremo hanno incoronato un angioletto! Arisa ha vinto la categoria "Nuove Proposte" con la sua canzone semplice e poco pretenziosa, ma al tempo stesso accattivante e per niente stupida!
La prima sera ho assistito alla sua esibizione: sembrava un cartone animato, impacciata e nervosa nascosta dietro ai suoi enormi occhiali.
Poi ha iniziato a cantare e da lì è stato tutto chiaro; perfino il mitico Lelio Luttazzi (di solito schivo e riservato) ha deciso di buon grado di suonare con lei nella seconda serata, quella dei duetti, presentandola con una frase fantastica: "Arisa con la sua canzoncina non vuole cambiare il mondo, è questo che mi piace di lei!"
Godetevi questo spassosissimo video e fate caso all'espressione di Arisa nel momento in cui il pubblico inizia a battere le mani sulla sua musica!
Mamma,ne voglio una anch'io!!

Troppe saghe fanno male

2009-02-19T11:49:00.000-08:00

Ogni tanto, girellando per la rete, mi imbatto in blog molto originali.
Ovviamente i curatori sono bloggers esperti, che scrivono tutti i giorni e in maniera originale. Ma come fanno?! Trovano sempre mille argomenti nuovi e hanno un'opinione su tutto! Ed è pure valida!
Tra questi ho trovato il mitico Junk Pop, che dalle espressioni usate si direbbe romano; egli è grande fan degli Oasis e degli U2, parla molto di cinema e musica, ma anche di sport ed in particolare di pallacanestro americana.
Il bello è che ogni suo post rimedia almeno 6 commenti alla volta, come minimo! Inutile dire che ha progettato il sito su Mac (I-Nick si starà sfregando le mani).

Per farla breve, tempo addietro era comparso un sondaggio, nel quale i visitatori del blog dovevano votare le Trilogie cinematografiche più belle, ed in particolare il loro film (tra i tre che compongono la serie) preferito. I risultati sono stati raccolti in questo grafico che vedete: il TRILOGYMETRO (in un italiano stentato...)

Ecco quali sono state le mie prefernze e perchè:

Star Wars- L'impero colpisce ancora: mi ricordo quanto fu bello ed epico il duello tra Luke Skywalker e Darth Vader, che culmina con il taglio della mano del primo.

Indiana Jones- Il Tempio maledetto: Tempio+beduini incazzati+ scena della cena con il cervello di scimmia semi freddo...EPICO

Matrix- Il primo capitolo: gli altri due sono solo una squallida operazione di Marketing.

Star Trek: fieramente ignorato da sempre!

Superman- il primo: è l'unico di cui abbia ricordo...

Jurassic Park- Il primo ASSOLUTAMENTE: una meraviglia, effetti speciali mai visti e trama per nulla insensata! I dinosauri sembravano veri!

X-Man-il terzo: se non fosse per le risate che mi faccio con Adri e Nick riguardo Wolverine e Magneto, li odierei tutti

Spiderman: non se ne sentiva il bisogno, e infatti fa schifissimo.

Lord Of Rings- TUTTI E TRE: è LA trilogia...non me la toccate...

Mad Max- Il secondo (era Interceptor 2, se non sbaglio): Mel Gibson con spalline e fucile canne mozze.Indimenticabile.

Jaws (lo Squalo)- Il primo: bellissimo, fa davvero troppa paura. L'angoscia che sale di scena in scena è impagabile.

Ritorno al Futuro- Il primo capitolo: ho una particolare predilezione per la scena in cui Martin suona la chitarra e poi si rivolge alla platea attonita: "forse non siete ancora pronti per questo..."

Die Hard- Die hard 3: fantastico! Un concentrato di humor e azione, forse l'ultimo film valido di quel "filone" action.

Blade: mi ha fatto alquanto vomitare. Noioso, cafone e con i vampiri: odio i vampiri, preferisco i licantropi che sbavano e imprecano.

Pianeta delle scimmie: anche se il mio sogno recondito sarebbe avere un pianeta pieno di scimmie che si lanciano la cacca e strillano, non mi è piaciuto molto.

Il Padrino- Parte Prima: mi esalta Marlon Brando, del quale so fare una discreta imitazione. Se mi incontrate chiedetemela pure, non ve la farò.

Rocky- Rocky3 (?): non ricordo se il tre era quello contro Ivan Drago...Ti SPIEZZO IN DUE!!!! Doveva essere quello, perchè nel primo viene sconfitto da Apollo, nel secondo vince contro Apollo, e nel terzo vendica Apollo. Rocky doveva amare Apollo...

Terminetor- Terminetor 2: assolutamente il migliore. Il T-1000 è il cattivo più bello che abbia mai visto: freddo, spietato e con una corsa da maniaco assassino che mi ha troppo esaltato (quando corre dietro all'auto di John e Sara Connor, in fuga dal manicomio insieme ad Arnold; no Paolo, non il nano nero, Swartznegger!)

Rambo- rambo 1: "Non sono qui per salvare lui da voi, sono qui per salvare VOI da LUI" hahahahahahah E poi giù cazzotti!!!

Batman- Batman Il Ritorno: anche se ormai la serie ha ripreso vita, il secondo rimane uno dei migliori, perchè è troppo fuori di testa! Andiamo: voi avreste proposto a Danny De Vito di vestirsi da pinguino e candidarsi sindaco di una città?!

Alien- Alien 2: nella scena finale lo scontro tra la Weaver a bordo del robottone e la regina degli alieni mi impressionò molto da piccolo. Avrei voluto anch'io il robottone, ma mio padre optò per una bicicletta. La regina aliena vinse facilmente contro di me.

Late Night With Filippo

2009-02-13T09:17:00.000-08:00

Ciao a tutti, per cause di forza maggiore mi sono dovuto astenere dallo scrivere qualcosa per un po'.
Sono stato negli Stati Uniti, perchè ho ricevuto un'importante offerta di lavoro: sono divenuto il nuovo anchor-man della ABC e una volta a settimana conduco il mio bellissmo talk show.
Come da tradizione il programme si chiamerà Late Night With Filippo, infatti prendo il posto dell'ormai stagionato David Letterman.

Ieri sera è andato in onda il primo episodio ed ho intervistato il Balrog di Morgoth (potete vedere una foto).
Ospite gradevole, devo dire: non si è sottratto a nessuna domanda ed ha risposto di buon grado alle mie provocazioni.
Di seguito uno stralcio dell'intervista:

FILIPPO: Balrog di Morgoth, è un grande onore averla qui stasera! Sappiamo che lei è di Morgoth, ma in realtà risiede a Moria, nelle miniere...
BALROG: Si, per il fisco...i nani non mi fanno pagare la tassa sul lusso...
F: Lusso?...Lei va per locali quindi!
B: Beh, tu che faresti? Dopo il Signore degli Anelli tutti mi riconoscevano per la strada, era tutto una follia...mi applaudivano per quello che ho fatto a Gandalf...
F: Devo ammetterlo: il colpo di frusta alla fine è stato GENIALE!
B: Grazie, Peter Jackson non era d'accordo, diceva "Come fai a cadere giù se hai un paio di fott++e ali! Dovresti volare e prendere Gandalf a calci in c**o!"...ma io gli ho ricordato che con quello che mi pagavano era già tanto se riuscivo a pagare gli alimenti alla mia ex moglie!

Per me è qualcosa nell'aria...

2009-02-09T00:29:00.000-08:00

In questi giorni vivo un'esistenza un po' "routinaria": preparando gli esami mi alzo presto la mattina e mi guardo il tg (anche perchè le uniche alternative sono i telefilm anni '70, uno sbadiglio al confronto sarebbe mille volte più imprevedibile).
Ebbene, secondo me deve esserci qualcosa nell'aria, perchè non è possibile che stia andando tutto allo sfracello così!
Nei titoli del tg5 viene scritto, con grande sprezzo della punteggiatura: Australia a fuoco il Premier "Così non va bene".
Ok. Ad una lettura più attenta e riflessiva si può arrivare a capire chiaramente il significato: in Australia c'è un'emergenza incendi e il premier si lamenta.
Ma non si può pubblicare una notizia con questa forma, in preda a non so quale furore giornalistico! Non c'è una virgola, non c'è un punto! Sembra che ad essere andato a fuoco sia stato il premier!!
E l'opinione pubblica risponde: "Così non va bbene...nun ve siete regolati, mortacci vostri!". Mah...
A seguito il televideo riporta: "Rissa nella casa del Grande Fratello, Federica rischia l'espulsione".
Non avevo parlato nel mio precedente post di questa pazza scatenata, e questo mi dispiace perchè è davvero una disturbata che si è dimenticata di prendere le medicine: al culmine di una lite ha lanciato un bicchiere in faccia ad un suo interlocutore (il beota napoletano), mancandolo di pochissimo.
La reazione degli autori del programma è stata tempestiva: non hanno fatto/detto nulla, se ne sono stati buoni buoni a guardare l'audience che saliva.
Uno studio legale è insorto e ha denunciato la trasmissione: "E' inammissibile che in questo show vengano punite le bestemmie e non la violenza fisica!"
Sono d'accordo, ma allora fermiamo tutto questo spettacolo, perchè tra poco assisteremo all'ingresso nella casa di:
- una folla inferocita che chiederà la testa del povero zingarello formato famiglia! Dico questo perchè, visti i reati perpetrati dagli extracomunitari in questi giorni a Roma e Guidonia, si è registrata un'impennata di xenofobia con i fiocchi!
- una folla di genitori che chiederà la testa della pettoruta Cristina, visto che ora molte 17enni in Italia aspettano i 18 anni per passare da una seconda ad una mille!
- me stesso: devo assolutamente portare via il pitone da quella casa di matti!

Riguardo ai fatti di Roma e Guidonia dico solo questo: un tizio palesemente ubriaco al volante si è schiantato contro una macchina uccidendo non so quante persone. Estratto dall'abitacolo dai suoi amici, si è recato albar a farsi una bevuta.
Appena la polizia lo ha prelevato la folla ha tentato di linciarlo a dovere: viviamo in una specie di pentola a pressione, basta leggere i giornali e guardare i tg per accorgersene.
Quello che mi preoccupa è che il messaggio è ubiquitario: se ci sono manifestazioni di violenza incontrollata pure in tv, durante un reality che dovrebbe offrire intrattenimento e sane risate, allora siamo davvero nei guai! Date un'occhiata allo scherzo a Massimo Ceccherini, andato in onda su Scherzi A Parte l'altra sera : io mi sono divertito a vederlo, ma alla fine ci sono rimasto un po' male...ho trovato la sua reazione un po' eccessiva.

In ultima battuta voglio dire questo: tra poco sarà San Valentino.
Io sono un gran romanticone, perciò non ho nessun problema con questa ricorrenza. Ma una cosa la temo: qua a Terni c'è la sola e originale chiesa di San Valentino...orde di piccioncini si riverseranno qua per dire e fare non so neanche cosa...Devo andarmene prima che la melassa mi sommerga e mi venga il diabete!!!
Ospitatemi per favore!!! Vi prego!!!

Anteprima Falling Down

2009-02-04T02:56:00.000-08:00

E' uscito in anteprima su My Space il video del terzo attesissimo singolo degli Oasis, Fallig Down.
Come sempre i miei beniamini non brillano per originalità nei loro video, ma almeno questo un senso ce l'ha: osservate bene l'attrice...ricorda un po' una certa lady D, e verso la fine è molto chiaro!
Da oscar l'interpretazione di Noel e Liam, che ancora una volta si prestano a recitare un copione che sarà lungo 4 righe, intetstazione compresa: dalla scena in cui appaiono si evince chiaramente il loro sentimento anti-famiglia reale, che da sempre non mancano di esprimere appena possono (basta vedere il video di Go Let It Out, in cui Liam si reca ad un concerto all'aperto, e a strappare i biglietti c'è una sagoma della regina Elisabetta!).
In questi giorni la band è in Italia perchè suonerà in 5 concerti, e già non si contano le apparizioni e le ospitate nei vari programmi.
Segnalo con disappuno l'ospitata a Quelli Che il Calcio, dove per la seconda volta la S-Ventura ha chiamato LAIAM il povero Liam ed è quasi arrivata a litigare con Noel che è parso visibilmente infastidito dai suoi modi da prima donna di 'sto cavolo.
Storica l'apparizione di Noel a Contro Campo, intervistato da Mino Taveri: alla domanda su cosa ne pensasse del ritorno di Mourinho in Inghilterra, ha risposto che hanno bisogno del numero uno, e dal momento che lui (Noel) è impegnato, va bene anche Mourinho.
Inoltre gli è stato fatto presente che adora il gorgonzola, ed egli ha risposto:
"Si...ma solo il primo album"
Very English.

Oasis - Falling Down MySpace Exclusive

HOLLA WALLA!!!

2009-01-31T04:38:00.000-08:00

Ciao
In fondo al blog ho aggiunto un nuovo player audio: HOLLA WALLA.
E' molto facile da usare: se si clicca su HOLLA si possono ricercare le canzoni che si vogliono ascoltare, in fondo al titolo della canzone c'è un tastino che dice "Add to Walla". Se lo cliccate potete aggiungere la canzone alla playlist (accessibile premendo WALLA).
Per ascoltare le canzoni che compariranno sull'elenco che otterrete dalla ricerca, non dovete fare altro che premere il tasto alla sinistra del titolo (sembra un megafono con le onde sonore), e magari poi premere play...
Sembra un po' macchinoso, ma in realtà è molto semplice.
Sarebbe carino che ognuno impostasse le sue canzoni preferite sulla playlist, così facendo avrò un'idea della musica che vi piace e magari prendo spunto per qualche post futuro!
Un salutone!

Meno male che siamo uomini!

2009-01-28T00:48:00.000-08:00

Something from 1954...

2009-01-23T04:43:00.000-08:00

Un altro video, che però stavolta vuole essere un tributo ad una band che conosco ormai da tempo e che ha un posto speciale nel mio cuore. Si chiamano Mando Diao e sono Svedesi: adorano Beatles, Oasis, Gli Anni '60. Il risultato è un mix esplosivo di melodia e adrenalina.
I cantanti sono in due e le loro voci sono complementari (c'è il più leggero ed il più rock); ho coverizzato questa canzone che adoro, ma essendo da solo, ho utilizzato gli artifizzi di un editor audio che uso per registrare le mie "performances". I miei esercizi di canto, che faccio 2 volte all'anno, hanno sortito qualche effetto: la voce da enfisematoso è stata sostituita da quella di un malato di tisi!
Vedendo il video noterete la mia tutina sportiva e la mia barba incolta: è il clima d'esame che mi rende così, di solito sono un po' più presentabile!
Ho anche aggiunto il video della canzone suonata dalla band: quella che vedrete secondo me è una delle migliori esibizioni mai viste, soprattutto il coro nel finale batte alla grande il mio!

Mi segnalano...

2009-01-20T02:51:00.000-08:00

Mi sono arrivati per mail i link per questi due brevi video sul tubo, e siccome mi sono sganasciato dal ridere ho deciso di condividerli, anche se di solito sono riluttante a postare cose che non sono "parto" della mia mente malata.
Il primo è un frammento dei Simpson, 17ma stagione; non ricordo di aver visto la puntata, ma pagherei oro per avere questo bebè in casa mia!
Il secondo riguarda un fenomeno di internet di nome Spitty Cash. Costui è un "rapper" di origine rumena (o romena, come dir si voglia), che ha malauguratamente deciso di scrivere e cantare una canzone in italiano, si chiama "Difficoltà nel Ghetto". Le sue intenzioni saranno pure state buone, ma il risultato è stato esilarante: non padroneggiando la lingua a dovere, il nostro eroe canta il suo ritornello pronunciando frasi del tipo:
"Quando mi guardo intUorno vedo bambini POVRI
li guardo con gli UOCHI...
non è facile per loro
ma neanche per mè..."
E non sto a riportare l'intero testo perchè sarebbe una tortura cinese.
Il suo motto è "Non dire porca miseria, quando c'è Spitty nell'AREA". Si..ok...
Il video è stato creato da un gruppo di buontemponi, che ha collocato i famosi bambini "povri" di Spitty nella altrettanto famosa scena del film Il sesto senso.
Buona visione!

E vai col trash!!!!

2009-01-19T05:48:00.000-08:00

Stavolta hanno proprio esagerato. Quelli del Grande Fratello hanno deciso che siamo una massa di ebeti e ci hanno dato lo show che (secondo loro) ci meritiamo.
Io ad essere sincero non ho ancora visto bene nulla, mi sono limitato a sbirciare la prima puntata (con l'ingresso degli avatar nella casa) e la prima striscia riassuntiva del giorno dopo; il fatto è che non ho avuto tempo, sennò avrei visto qualcosa di più, ma quel poco a cui ho assistito mi è bastato per farmi un'idea ben precisa.
La gente che è stata messa dentro a quella prigione dorata NON è decisamente lo specchio dell'Italia. Nessuna edizione in nessun paese del mondo può esserlo, perchè se mettessero dentro veri concorrenti, di sicuro non godremmo dello spettacolo che ci viene offerto di solito, perchè è di spettacolo che stiamo parlando.
La visione di insieme che ho avuto è stata quella di un gruppo di persone all'estremo della società, ovvero di ragazzi e ragazze che hanno dei lati caratteriali e comportamentali molto più spiccati del normale: emotività a mille, prese di posizione ben precise ed orientamenti sessuali tra i più vari.
In questo non c'è nulla di male, anzi, è tutto a beneficio dello show, ma non vengano a rifilarmi la bazzecola che "loro sono come noi" perchè mi infiammo.
Se mettessero dentro lo studente universitario pieno di esami e alle prese con la crisi dell'università pubblica, otterrebbero lo stesso successo? Ovviamente no, se è un concorrente selezionato casualmente. Ma se è un caso umano che ha difficoltà a relazionarsi col prossimo e si da alla coprofagia appena può? Sicuramente sarebbe meglio, ma non potrebbero dire che quello rappresenta l'Italia di oggi!!!!!

Alcuni esempi: la hostess che ora più che mai rischia il posto; ho molto rispetto per la sua condizione precaria, ma subito dopo il suo ingresso sono venute fuori (a Striscia la Notizia) le sue collusioni con Giletti ed il mondo della tv. Personaggio a tavolino. Tana per te.

Il campione di surf. In Italia ce ne sono milioni, basta girare l'angolo e trovi mille individui abbronzati che gareggiano sulla tavola. Un mio amico, il Trippa che saluto, è appena partito per Los Angeles: lui sì che può dire di aver fatto surf una volta tornato, ma non è assolutamente specchio della società in cui vivo!

Un menomato che ha fatto successo negli USA con il vestiario. Il secondo giorno si è avvicinato a Cristina (pettoruta concorrente della quale parlerò tra poche righe) e le ha detto: "Se vai a letto con chiunque nella casa...ok. Ma se vieni a letto con me, l'audience va alle stelle". Questo è un discorso da mestierante della tv, e mi da fastidio il solo pensiero che un giorno questo qui possa andare in un qualsiasi salotto televisivo della domenica ad esprimere opinioni ed idee; abbiamo tutti bisogno di sentirle.

Cristina. La qualità che salta subito all'occhio è la sua taglia di reggiseno: una 1000. Si professa intelligente e di spessore, salvo poi esporre la mercanzia 24 ore su 24. Io sono favorevole, se una vuole andare in tv a mettersi in mostra faccia pure (diciamola tutta: con quel fisico può fare tutto, e poi io sono il più grande sostenitore di Melita Toniolo!!!), ma poi deve essere coerente con sè stessa e non criticare i maschi che in lei vedono solo quello. Infatti uno dei concorrenti, all'ennesima protesta di lei sul fatto che le guardassero costantemente il seno, ha risposto sardonico: "se continui ad esporle così, di te passerà solo questo messaggio, e nient'altro". Parole sante.

Nella foto allegata potete notare come sia la sua mise abituale. Che bei capelli.

Mi hanno parlato di un non vedente, ma sinceramente ancora non l'ho visto, perciò non posso esprimere giudizi. Posso solo immaginare la limitatezza della sua partecipazione alla gara: come effettuerà le prove "fisiche"? I balletti? Ci sono una piscina, svariati mobili removibili e una casa a due piani: come cavolo farà quel poveretto a vivere a suo agio, dal momento che un non vedente ha bisogno di un ambiente abbastanza stabile?

Il ROM integrato nella società. Guai grossi. Non puoi creare lo zingarello formato famiglia, almeno non adesso: i tg ci subissano di notizie riguardanti rom ubriachi che travolgono bambini al volante di auto rubate, e loro schiaffano in tv un cuoco di etnia rom di 22 anni, arrivato da clandestino ed ora regolarmente inserito nella società. La cosa puzza, e anche molto! Sembra un malcelato tentativo di risvegliare lo spirito di fratellanza e benevolenza che alberga in ognuno di noi, ma mi fa soltanto ridere, anche perchè per un anno circa il rom riabilitato ANDRA' DI MODA (citazione da Paul Brdell, ndr), e questa suona più come una trovata di marketing etico-emozionale che come una genuina scelta di concorrente.
Se entra lui ADESSO, allora voglio pure l'israeliano ed il palestinese, il naziskin e l'ebreo, il fascista e il comunista e per finire un UTU e un TUZI!! E vediamo una volta per tutte se non alzo l'audience!
Alessia Marcuzzi: "Ci colleghiamo con la casa dove è appena avvenuto un tentativo di pulizia etnica...Ragazziiiii!!!!!" Ma fatemi il piacere...

Per finire, e completare il quadro d'insieme che già così sembra un dipinto di Jackson Pollock, c'è la lesbica con il pitone al seguito.
Finalmente una lesbica dopo 3 o 4 edizioni piene di gay maschi, non se ne poteva più: adesso abbiamo una seria opportunità di arrichimento socio-culturale, perchè vedremo come si comporta un pitone in mezzo a quella gabbia di matti. Sono curioso di assistere alla scena che si verificherà quando agli abitanti della casa verrà regalato un cane.
Un concorrente:"Qualcuno ha visto Puccy?...Non lo troviamo più..."
Il Pitone: "Burp..."

E ho detto tutto

2009-01-12T11:22:00.000-08:00

I più morti del 2009

2009-01-07T07:11:00.000-08:00

Bella rigà.
Se osservate in cima alla schermata del blog, noterete che c'è un simpatico ospite. E' inoffensivo, se lo toccate con la freccetta del mouse prima si blocca, e poi fugge impaurito.
In questo periodo di studio mi siedo a pranzo e guardo il tg (rigorosamente il Tg5),e pian piano mi accorgo di una cosa: sono aumentate le minacce di morte nei confronti delle persone famose.
Ho capito che sono tempi di crisi, ma uccidere un individuo conosciuto non vi riempirà la pancia, tuttalpiù vi farà sentire meglio...E poi non è detto che vi diano credito, almeno non subito.
Io, per esempio, sono tre anni che invio minacce di morte a James Blunt; evidentemente non lo spavento abbastanza...
Comunque, ho deciso di stilare un breve elenco delle persone che verosimilmente non vedranno il 2010:
- Magdi CRISTIANO Allam (Giornalista egiziano assurto alla notorietà come vice-direttore del Corriere della Sera): ne ho parlato in passato con Bardell, non puoi essere musulmano, convertirti al cristianesimo, farti battezzare dal Papa e aggiungere al tuo nome (rigorosamente musulmano)il nome di CRISTIANO...scegli Marco, Luca, Raffaele!
Con questo nome Magdi Allam si è prenotato un posto tra le 72 vergini che lo aspettano nell'aldilà, perchè è come se avesse "petato" in faccia ai musulmani di tutto il globo.

- Tom Cruise: sembra ormai certa ,e non frutto di fantasie da divo holliwoodiano, la reiterata minaccia di morte nei confronti dell'attore più amato dalle Teen agers (dopo Morgan Freeman, ovviamnete). L'FBI PROTEGGE TOM CRUISE, sembra il titolo di un film, ed invece è realtà.
A suscitare le ire di qualcuno, sarebbero state l'appartenenza dell'attore alla setta di Scientology e la sua recente interpretazione del film Valkyrie, nel quale impersona un ufficiale nazista che tentò di uccidere Hitler, ma riuscì soltanto a far saltare in aria un muretto.
Dopo aver visto Tropic Thunder, potrei fare io da scudo umano a Tom. No, scherzavo.

- Barack Obama: è abbronzato, è presidente degli USA, ha idee nuove e pronte a minacciare la stabilità delle lobbies di tutto il pianeta. Servono altri motivi per non volerlo in vita?
Ah...si...gioca anche molto bene a basket...BASTA CON GLI STEREOTIPI DEI NERI BRAVI A BASKET!!!!! BASTA!!!!

- Hamas: per come stanno andando adesso le cose, verranno tutti uccisi. A suon di missili. Mi auguro che succeda perchè questi bastardi stanno usando esplosivi al fosforo, che letteralmente DILANIANO i corpi dei civili (bambini compresi) che irrimediabilmente muoiono.Come lo so? Lo ha riportato in una conferenza stampa un medico norvegese che si trova laggiù a fare volontariato ("sono stufo di ricevere gente a pezzi, come se avessero usato motoseghe...in quegli esplosivi c'è qualcosa di strano"). Il bello è che i loro obiettivi dichiarati sono solo degli edifici "strategici".

Io personalmente mi impegnerò (come proposito per l'anno nuovo) a minacciare seriamente:
-James Blunt
-Madonna (la cantante!)
-Pippo (non io, quel beota della Disney)
-Il chitarrista dei Coldplay (secondo te è suonare quello che fai???)
-Uno a scelta del cast di LOST (preferirei il ciccione)

Vabbè. Ciao.

Questo coso mi diverte troppo: secondo me è illegale

2009-01-04T09:10:00.000-08:00

BUON ANNOOOOOO!!!!!

2009-01-02T01:44:00.000-08:00

Auguri a tutti!!
Primo post del 2009, con ancora addosso la stanchezza che mi porto dietro dalla notte del 31. Una bolgia invereconda! Purtroppo ancora non ho le foto della serata, ma vi assicuro che sono immagini che ben testimoniano lo stato di grazia in cui ci siamo trovati (io, il conte Bardell e l'allegra compagnia che ci ha ospitato a Perugia).
La formula della serata è stata molto semplice: cena in piedi a casa della ragazza di un amico del conte Bardell; ciò che ha fatto la differenza è stato il livello dei personaggi presenti, ragazzi troppo simpatici ed in vena di divertirsi a suon di "gag, facezie e motti salaci" (parole pronunciate più di una volta nel corso della serata).
FANTASTICO. Dato il mio abbigliamento (sembravo il cantante dei Kaiser Chiefs, del quale allego una foto in mancanza delle mie) mi ero candidato al titolo di pupazzo della serata, ma la mia leadership è stata seriamente minacciata da Jake A Rebours, il quale ha sfoggiato con nonchalance la giacca da pilota della RAF (dalla quale ha però rimosso i gradi, spiegando che "non erano i suoi, avrebbe dovuto prima guadagnarseli personalmente").
Sono molto grato ai ragazzi che ho conosciuto lì, perchè con il loro fare squisito e scanzonato hanno reso il mio soggiorno perugino il miglior soggiorno dai tempi di (What's The Story) Morning Glory ,citazione obbligatoria.

Altre citazioni "random" dalla serata:
"Non c'è niente di concettualmente meglio dlla grappa alla mela verde"

"Luca, io sto mangiando!"
"Non è vero, non puoi dirlo perchè è un'azione ancora in divenire e non hai il piatto pieno! Non hai ancora iniziato! Non puoi!"

"Eccomi, mi sono cambiato"
"Ma ti sei messo una camicia bianca identica a quella di prima!"
"Si, ma questa è un'altra..."

"Guardiamoci in tv IL VILLAGGIO INCAZZATO, dove non succede nulla, ma è troppo incazzato come villaggio!" (In verità era INCANTATO)

"Conosco questa fiction! E' come The Others ma senza fantasmi! Praticamente chiudono una finestra e poi la ritrovano aperta ed iniziano ad accusarsi...vanno avanti per due ore a farsi spregi a vicenda"
"E' vero, si intitola RITORSIONI"

"Immaginatevi se ora Andrea scendesse di sotto con la maglia di superman addosso e trovasse i padroni di casa, direbbe una cosa del tipo: fa troppo freddo, stronzi! Io vi odio tutti!"

"Mi sono assentato un attimo e poi non sono più tornato perchè Lele ha iniziato a sanguinare da una mano e non se ne capacitava"

"Siamo venute dalla Germania e rimarremo qua per altri due o tre giorni"
"Quindi fino all'anno prossimo...che poi è domani..."

Vabbuò, ora non ne ricordo altre. Andrò a mettere su la lavatrice perchè gli abiti puzzano in modo inverecondo.
Ciau.

2008-12-29T01:38:00.000-08:00

Eccezionale doppio post per questa fine dell'anno! In questo week end dovrebbe uscire al cinematografo, questo nuovo film di nicchia che ha creato un caso grosso come un coso negli USA.
Il film si intitola The Strangers.
Ok, voi direte:
"a parte il fatto che negli states (come del resto anche in Giappone) basta mollare un peto e aggiungere computer grafica a pacchi per ottenere un successo al cinema, a parte il fatto che negli states Twihlight ha suscitato più scalpore dell'uragano Katrina, a parte il fatto che negli states hanno un presidente abbronzato (anche noi, se è per questo...), a parte il fatto che negli state hanno Michael Jackson.
A parte tutto questo: chi ce lo fa fare di andare a vedere un film che tratta dell'ennesima coppia braccata da Killer sconosciuti e senza scrupoli, e titolato (in modo originalissimo) Gli Sconosciuti??"

Risposta: io!!!!!! Perchè lo ho già visto scaricandolo illegalm....me lo ha dato un amico.

Ve lo consiglio caldamente perchè:
- è girato molto bene
- non so se ero io suscettibile in quel momento, ma fa venire una strizza enorme
- i personaggi sono completamente avvolti nel mistero, e questo ci evita la potenziale cavolata finale
Insomma, merita proprio.
Riguardo ai killer, ho messo una foto che li ritrae. Di loro si sa solo questo: indossano quelle maschere che gli conferiscono il caratteristico nome (Uomo Mascherato con quello che secondo me è un paio di mutande, Faccia di Bambola e Faccia di Pin-Up). Stop.
Solo un consiglio: ad un certo punto verrà loro chiesto perchè stiano facendo tutto questo ai protagonisti. Godetevi l'agghiacciante risposta.

Come io ho comandato

2008-12-29T01:10:00.000-08:00

Allora, finalmente sono riuscito a vedere il film dei film: Come Dio Comanda.
Cinematograficamente parlando, ho chiuso l'anno nel migliore dei modi, infatti il film è meraviglioso.
Non solo sono stati trasmessi tutto lo stile e il pathos racchiusi nel libro, ma gli attori hanno recitato talmente bene e fedelmente al racconto, che è sembrato davvero di rileggere il romanzo attraverso le immagini.
Onore a Filippo Timi (avevo detto un nome, una garanzia!), che nel ruolo non facile di Rino Zena, padre padrone violento ed incapace di mostrare in pieno l'affetto per il figlio, dimostra tutta la sua bravura e la classe che lo contraddistinguono.
Inoltre sfoggia con disinvoltura un celticone tatuato sul braccio, cosa che avrebbe messo in difficoltà qualsiasi attore. Ovviamente era un'esigenza di copione.
Onori anche a Elio Germano, anche se in tutta sicerità ( e qui la mia opinione converge con quella di Paul Bardell, 26o conte di Rochester)offre una prova di recitazione poco originale: il ruolo del disturbato mentale Quattro Formaggi per un attore bravo come lui era fin troppo facile. Ha fatto il suo onesto lavoro, e lo ha fatto bene; secondo me il personaggio si è salvato grazie ai meccanismi narrativi, che gli hanno conferito una certa "dinamicità" nella storia. In caso contrario avremmo solo assistito alla pantomima di un ritardato che avrebbe disturbato la storia, più che farla progredire.
Quindi, voto 8 a questo film, che ci ha dimostrato (e ce n'era bisogno) che in Italia c'è ancora chi sa fare bei film. E scrivere bei libri.
Consigliato?
Si.

P.S. Voto 0 al mio pc: schiacciato dal peso degli anni, ha perso la piena funzionalità della tastiera, costringendomi ad ORRORI di ortografia che a volte mi sfuggono.
P.P.S. Voto 5e mezzo a Joe Rischio: ti avevo detto di regalare questo libro!!!!Ma tu no!E hai optato per quel segnalibro in piuma di Cincillà che fa tanto Cristiano Malgioglio. Bravo! Bravo! Bravo!

2008-12-22T01:32:00.000-08:00

Con questo non-post vorrei ringraziere tutti quelli che sono venuti a leggere le lepidezze postribolari (termine migliore non l'ho trovato) scritte su questo blog.
Ne è passata di h2o sotto i ponti, o meglio...ne sono passati di megabyte da questo modem, ed è passato molto tempo dalla prima pubblicazione.
E' con orgoglio che annuncio di aver raggiunto le 1000 visite!!!!
Che Panico!!!!!
So che sono cavolate, e che questo blog (stando alla definizione che ne da il sito che uso per le statistiche) ha un livello di popolarità pari a quello di un musicista cambogiano, ma ci tengo lo stesso a ringraziare tutti quelli che lo hanno visitato, più o meno assiduamente, anche solo una volta. L'oceano è fatto di singole gocce, dopo tutto!
In particolare ringrazio:
- Il mostro di Cloverfield
- Sir Ian McKellen
- Lanny e Carl
- La Macelleria "Da Duilio, carni e abbacchi freschi"
e ultimo, ma non meno importante,
Il Cavalier Condorelli, per i suoi torroncini che se lanciati da un cavalcavia bucano le auto come burro.
Senza di voi non ce l'avrei mai fatta a fare quello che ho fatto.
.....

Ma che ho fatto?!...

Come si fa a non amarlo?!....

2008-12-14T01:24:00.000-08:00

Ormai mi ero rassegnato a un 2008 senza miti da seguire. Nutrivo mille speranze nei confronti di Franco Trentalance alla Talpa: vi assicuro che nella sfida in cui le donne dovevano erigere da sole un totem, la telecamera ha appositamente inquadrato Trentalance da una posizione "strategica", dalla tv sembrava che le donne del reality stessero...erigendo Trentalance pittosto che un totem!
Invece grande delusione, si è rivelato un muscolone mollaccione.
Ma stamattina la rivelazione: John Dely.
E chi è?
La stessa domanda me la sono posta io; mi sono informato: è un golfista professionista,che nel 1990 è nominato Rookie of the year, e negli anni a seguire diviene il quarto americano di sempre (da il Dopoguerra in poi) ad aver vinto due Major prima dei 30 anni (il PGA Championship nel 1991 e il British Open nel 1995).
C'è un MA... Dely non è esattamente quel professionista che tutti si aspettano: pesa 130 Kg e non si allena molto, a meno che per allenamento non si intendano copiose quantità di birra e sigarette perennemente in bocca.
Celebre lo scambio di battute con Tiger Woods, che si dirigeva al campo per allenarsi: Dely lo invita al bar a farsi una birretta e lui risponde che se avesse il suo talento non avrebbe bisogno di allenarsi così tanto!
A completare il quadro c'è un ultimo dettaglio: Dely è rissoso e irascibile,tanto da aver lanciato più volte la mazza da golf su chiunque gli capitasse a tiro; ultima tacca sulla sua cintura è stato l'episodio che lo ha visto protagonista in settimana: il nostro eroe infastidito da un tifoso che semplicemente si trovava in zona, ha requisito la fotocamera al poveretto e l'ha SCHIANTATA contro un albero, condendo il tutto con dichiarazioni al vetriolo tipo: "Adesso non la rivedrai più!", e altre cose irripetibili.
Se digitiamo il suo nome su Youtube, si aprirà un nuovo mondo. Io ve ne offro un assaggio, e non esprimo commenti al riguardo...si commenta da solo. Vi prego solo di prestare attenzione alla faccia dell'intervistatore.
Come direbbe Paul Bardell (milionesimo conte di Rochester): un laido panzone.
Io già lo adoro.

Come io comando

2008-12-12T07:52:00.000-08:00

Questo post non vuole essere un'esortazione, ma un vero e proprio comando.
Andate (e moltiplicatevi) al cinema a vedere COME DIO COMANDA di Salvatores. Perchè?
Perchè sì!
Io sono il più grande fan(citazione necessaria) di Niccolò Ammaniti, e mi sono letto tutti i suoi libri. Il mio preferito in assoluto è Ti Prendo E Ti Porto Via, dal quale ancora non è stato tratto un film...ma lo sarà...
Mi è piaciuto molto in passato il film (sempre di Salvatores) IO NON HO PAURA per due motivi: una storia di Ammaniti è sempre bella, seppur riportata sul grande schermo e quindi impoverita per esigenze di copione; inoltre il regista è riuscito benssimo a cogliere il vero senso del libro: una storia di adulti vista dai bambini.
Viste le premesse, mi sento più che ottimista verso questa nuova opera di Salvatores, anche perchè Come Dio Comanda di Ammaniti (da cui il film è tratto) ha vinto il premio Strega 2007...un minimo di qualità dovrà pur averla!
Personalmente mi ero accostato al libro un po' scettico: come fa uno scrittore, bravo e talentuoso quanto volete, a mantanere alti i suoi standard arrivato al suo sesto libro?
Non so come ma ci è riuscito. E anche bene.
Accettate il consiglio, per questa volta.

P.S. Nel cast ci sono Elio Germano (una garanzia assoluta!!!!) ed il bravissimo (ma non ancora famosissimo) FILIPPO Timi. Un nome, una garanzia.

Questa non me la perdoneranno....

2008-12-01T10:34:00.001-08:00

Una mia (fin troppo) personale rivisitazione del classico degli Oasis, Songbird.
Un grazie particolare al mio coinquilino Andrea che ha diretto il video, sistemando la fotocamera sul cavalletto e andandosene.
Note di produzione: tutti gli strumenti suonati nella canzone sono suonati da me.Se ascoltate attentamente potete sentire l'armonica in sottofondo che ogni tanto "geme": sono io che non ho più fiato, evidentemente in debito di ossigeno...loro usavano un cavolo di mellotron! Io ho soltanto la mia bocca!
Maledetta musica mainstream, che tu sia maledetta....

HERE WE GO!!!!!

2008-11-30T02:21:00.000-08:00

Finalmente la post produzione è stata ultimata e le nuove canzoni sono state pubblicate: il demo dei The Bosh è pronto!
Sto cercando di diffonderlo in modo virale, ma se volete ascoltarle e vedere un po' di esbizioni dal vivo sarà il caso che vi rechiate sul nostro MySpace: http://www.myspace.com/theboshroma

I brani registrati sono tre, uno in inglese e due in italiano; il nostro cantante (mago Potelma) ha scritto sia testi che musiche e per adesso i pareri sono buoni.
Qui sotto c'è un raro video della nostra primissima esibizione, la canzone si chiama All The Roots; subito dopo avremmo dovuto eseguire Linoleum (cover del celeberrimo brano dei NOFX), e per l'occasione è stato invitato sul palco un tizio che NON CONOSCIAMO, il qule ha pregato per poter cantare con noi la canzone.
Ancora non me ne capacito... Ciao!!!

Vi giuro che non lo faccio più!!!

2008-11-21T11:41:00.000-08:00

Vi giuro che dopo questo grave errore non ne commetterò più!!!

Siccome sono un artista completo e a tutto tondo (ah ah ah), ho deciso di mostrare a quei due (ri)animatori di Adriano e Emanuele che sono bravi tutti a cantare in playback vestiti da pagliaccio o da animale della giungla/travestito della tangenziale (mi riferisco alle loro "esibizioni" nei villaggi Valtur, oppio dei popoli), ma sono in pochi a saper cantare e suonare al tempo stesso.

Bando alle cavolate: faccio schifo, ma siccome me la canto e me la suono in generale...

E poi è bene non prendersi sempre sul serio!

Usate la Forza!!

2008-11-19T07:23:00.000-08:00

E' il momento che tutti aspettavano. Dopo anni passati a brancolare nel buio è finalmente arrivato il paladino di noi tutti. Altro che Quèlo Sai Baba e compagnia bella! Pio Kenobi è tra noi!
Tempo addietro mi ero recato in un posto in periferia di Roma per registrare dei brani con il mio gruppo, quad'ecco che sulla porta della sala di incisione trovo un adesivo raffigurante Lui...
All'inizio non ho colto il riferimento, ma nel giro di pochi secondi era già tutto chiaro e scattata un foto con il cellulare, ho inviato un mms ad uno che di Star Wars ne capisce: Adriano (adrispata.blogspot.com)
In seguito Adri mi ha raccontato che la foto gli è arrivata sul cellulare proprio al termine di una leziuone sul significato mediatico di Padre Pio: questo è un segno!!
Se vi recate su www.piokenobi.com leggerete che l'intento del sito non è blasfemo, bensì è quello di creare uno spazio di confronto e dialogo tra persone che hanno credo/idee differenti; ecco perchè Padre Pio viene accostato a Obi-Wan Kenobi, non solo per l'indubbia somiglianza fisica, ma anche per l'intento di unire il sacro al profano, senza però risultare offensivi, ma semplicemente parodistici!
Io personalmente avrei già ordinato la maglietta di Pio Kenobi, ma non ho ancora ottenuto risposta...

DA NA NA NAA NAA NAAAAAA!

2008-11-12T08:56:00.000-08:00

Sucks in the City

2008-10-30T03:25:00.000-07:00

Prima di iniziare devo fare outing: conosco la serie Sex & The City abbastanza bene, perchè a suo tempo la seguivo in seconda serata su La7. Ad essere sincero l'ho sempre trovata gradevole, sebbene non eccezionele, perchè quelle quattro sgallettate sapevano impersonare bene il personaggio richiesto. Quindi conosco anche lo svolgimento della serie (a grandi linee).
Normalmente non avrei avuto nulla da ridire, ma alcune dichiarazioni fatte tempo fa da una mia amica mi hanno fatto riflettere, ed è per questo che mi trovo ad inveire qui.
La mia amica dichiarò candidamente: "Sex&The City mostra esattamente come sono o come dovrebbero essere le vere donne".
No.
No.
No.
Quello che mostra la serie è uno SPACCATO dell'essere donna a New York (che non è Roma o Milano o Palermo) in un tempo in cui "essere donna a New York" significa tirare a campare
come meglio si può tra feste e scenari boccacceschi e, se davvero si è fortunate, trovare un uomo da sposare.
Le donne dipinte dal serial sinceramente le ho trovate sempre un po' patetiche, è inutile che si parli di RIVINCITA FEMMINILE o dell'AFFERMARSI DELLA DONNA NELLA SOCIETA' di oggi: quelle quattro carampane sono quanto di più lontano esista dal realizzarsi del "sogno femminile", se così si può chiamare.
Innanzitutto: io sono convinto che una donna realizzata sia una donna che ha fatto nella sua vita quello che ha voluto fare, non nel senso che si è comportata come le pare, ma nel senso che si è prefissata degli obiettivi compiendo scelte CONSAPEVOLI (sia essa avvocato, madre, casalinga, sposata, single o qualsiasi altra cosa).
Quelle quattro offrono una visione distorta dell'essere una donna: al di là dei bei vestiti e delle borsette si può captare la loro vera essenza, sono sole ed insoddisfatte. E di chi è la colpa della loro insoddifazione? (rullo di tamburi...)
Degli uomini.
No.
No.
No.
Posso dimostrarlo: analizziamole una ad una.
Kerry: la protagonista. A mio parere la peggiore: usa i ragazzi come fazzolettini di carta (in più di un episodio si fa accompagnare a feste da persone che regolarmente abbandona non appena trova qualcosa di meglio); scrive una rubrica "sovversiva" sull'essere donna a Manhattan e dispensa consigli del tipo: "i maschi fanno schifo, sterilizziamoli"ed altre amenità...salvo poi sciogliersi tra le braccia di un specie di colonna di marmo, che risponde al nome di Mr Big (donne, ma allora è vero che le dimensioni contano!). L'unico ragazzo decente che trova (mi sembra che si chiami Aiden e faccia il carpentiere) lo molla per motivi che non reggono (siamo diversi, non voglio sposrti, sono confusa....). Sappiamo tutti il vero perchè: a lei piace Big, e non Small.
Samantha: lei è il paradosso. Creata per impersonare la donna sessualmente disinibita (t***a), riesce invece ad uscirne come l'unica e vera femmina tra le quattro.
Niente balle, niente sotterfugi: le piace uno? Se lo prende! Non le piace? Lo molla! E' gelosa? Fa scenate! Ed in tutto questo vive pure storie d'amore vere, non scappatelle con ripensamenti annessi.
Kerry, impara un po' da qualcuna che ne sa più di te!
Miranda: lei si era quasi salvata...c'era quasi riuscita...In breve: è la più brutta delle quattro, non c'è dubbio, allora si butta nella carriera in attesa di un uomo serio ed affidabile.
La sua scelta è opinabile, ma non sbagliata.
Si mette con un barista (che poi soserà nel film, a quanto mi hanno detto...): buona scelta, vuol dire che non sceglie con il portafogli ma con il cuore...
Poi si caga addosso e lo molla.
Da lì in poi il quadro che si prsenta è quello di una tizia algida e timorosa verso di tutto.
Ma porca miseria! Sei a New York, dove il divorzio è l'attività più praticata subito dopo la palestra, e per di più sei avvocato!! Ma che vuoi di più nella vita!
Charlotte: non toccatemi Charlotte, lei è il mio ideale di ragazza. Bellezza acqua e sapone, raffinatezza a pacchi e humor delizioso.
E poi viene fuori il suo lato nascosto: è così nevrotica che la chetamina per cavalli le farebbe il solletico.
Si sposa 129 volte, ma il suo capolavoro resta quell'individuo basso e tracagnotto con quale si accompagna fino alla fine della serie. Un mostro. Suda. E' pelosissimo. Ma che c***o!!

In tutto questo maciullare uomini come fossero patatine, gli unici maschi che si salvano sono i loro amici gay, immancabilmente presenti ad ogni party newyorkese. Sono loro che gli presentano i nuovi polli da spennare.Per il futuro: se organizzi un party e non ci sono gay, sei il più out di tutti.

Riassumendo: donne sole ma griffate che si vantano delle loro conquiste ma che si sciolgono in lacrime non appena un uomo provvisto di un po' di attributi (Mr Big docet....) dice loro no.
E questo è il quadro della donna di oggi?!
Una scrive una pseudo rubrica e non ha un soldo in banca, però è sempre vestita come un'odalisca; un'altra (Samantha) fa non so che mestiere di manager in un SOTTOSCALA e molesta sessualmente ogni segretario; un'altra (Charlotte) che non si capisce che mestiere faccia (possibilmente la mantenuta) ed infine l'unica con un titolo di studio, che però sbrocca se deve convivere con qualcuno. Poi lo rivuole. Poi sbrocca. Poi si mette l'apparecchietto ai denti. Poi sbrocca di nuovo.
No.
No.
No.
Ma per piacere.
Ragazze, sapete essere meglio di così.

Se siete attacati da una donna volante...

2008-10-23T04:07:00.000-07:00

Non so voi, ma io salendo a bordo di un aereo mi sono sempre soffermato a guardare i depliant che illustrano procedure da adottare in caso di emergenza.
Quei fumetti sono ipnotici, potrei stare a guardarli per ore.
Alcuni però sono un po' criptici nel loro significato, ed ecco che un tale Catoblepa 76 (gli amanti di Elio sobbalzino pure...) è corso in aiuto di noi sprovveduti passeggeri.
Per voi un corso accelerato di segnaletica sugli aerei.

Magibon meets Cloverfield

2008-10-15T13:06:00.002-07:00

Non tutti si ricordano che in uno dei suoi primi post, I-Nick parlò di una ragazza chiamata Magibon (o MRiriam) che è diventata famosa su Youtube per una singolare performance: nei suoi filmati lei si limita a fissare la sua webcam ( e di conseguenza noi che la guardiamo sul monitor) sgranando i suoi occhioni e salutando come una giapponesina fanatica (infatti è per metà americana e per metà giapponese).
Passi che la rete è piena di disadattati (me in testa, intendiamoci!), ma il suo spropositato successo mi ha sempre infastidito: come si fa ad apprezzare alla follia una specie di autistica che ti fissa senza scopo?
Ma finalmente siamo alla resa dei conti....

My friends are burning ormai non so più a quanto stiamo

2008-10-07T04:37:00.000-07:00

Quella mammoletta di Ema è tornata dal Fosso di Helm dove era stato spedito e questo è il mio ben tornato. Ema, se ci sono reclami picchia Adriano che non c'entra nulla, ma ti sentirai subito meglio.

L'attesa è finita...

2008-10-07T01:17:00.000-07:00

E finalmente ci siamo: il nuovissimo disco degli Oasis è uscito.
In tutta sincerità è un capolavoro riuscito a metà, infatti i primi 7 pezzi sono bellissimi, ma la conclusione è un po' anonima...potevano sforzarsi un po' di più. Comunque nessun problema: basta che ci sia un po' di qualità, e posso assicurare che ce n'è!
Qui sotto c'è il link per scaricarlo (hi hi hi). Buon ascolto!

http://www.sendspace.com/file/v5c06n

Faccialibro

2008-10-02T16:05:00.000-07:00

Questo post è alquanto polemico, perciò mi scuso in anticipo nel caso il contenuto risulti sconveniente ed offensivo.

No scherzavo, non mi scuso per niente J

Da qualche tempo si è diffusa un’allegra moda: Facebook. Citando le parole di Daniele Bossari a Scalo 76, posso tranquillamente affermare che al momento “se non hai Facebook sei fuori”.

In parte questo è vero, ma al tempo stesso è sbagliatissimo: Facebook racchiude in sé molto più di quello che mostra, e non subito ce ne accorgiamo.

La mia storia con questo social network è stata alquanto travagliata; all’inizio mi iscrissi seriamente compilando tutti i campi richiesti e apponendo la mia foto.

Dopo un po’ l’ingranaggio iniziò a funzionare: Facebook ha rintracciato piano piano i miei amici servendosi della mia lista di contatti e-mail, ma all’epoca eravamo pochi, perciò finii per avere solo tre amici, che per di più frequentavo regolarmente.

Ad un certo punto mi arriva la richiesta di amicizia di una persona che non ho mai potuto vedere, non solo l’ho ignorata, ma mi sono pure cancellato dal sito perché l’ho trovato noioso ed inutile.

Tempo dopo ho deciso di ri-segnarmi, ma siccome lo trovavo ancora inutile e privo di senso, creo una finta identità (McGyver, con tanto di foto) ed inizio a farmi quattro risate contattando i miei amici e scrivendo improperi.

Ancora una volta: CHE PA**E! Non mi è servito a nulla e nemmeno mi diverte: dopo la prima volta che ho iniziato a spedire strumenti ginecologici di dubbio uso ai miei amici, non ho trovato più un senso in tutto ciò e mi sono cancellato nuovamente. E stavolta per sempre.

Perché?

All’inizio una spiegazione valida non ce l’avevo, ma c’era qualcosa di disturbante in tutto quello scrivere sugli spazzi degli altri e ricevere notizie mai richieste sulle azioni dei tuoi Facebbok-amici.

Piano piano però ho maturato una mia scuola di pensiero e adesso posso tranquillamente affermare che Facebook non fa e non farà mai per me.

Primo: a detta dei suoi creatori, Facebook è nato per unire, il che a prima vista è vero. Persone che hai perso di vista possono ritrovarti basando i criteri di ricerca su particolari che si hanno in comune (provenienza, università, lavoro…). Ma davvero questa unione è genuina? In fin dei conti stiamo tutti dietro ad uno schermo a scriversi saluti e messaggi sintetici, che con il vedersi ed il frequentarsi hanno poco a che fare! Mi viene in mente la scena iniziale di Matrix, con Neo che si risveglia davanti al suo pc (e che nella mia immaginaria versione del film, si mette a spedire ai suoi amici di Facebook una serie di messaggi deliranti sulla finzione che li circonda…).

Secondo: “amicizia” su Facebook è una parola diversa da quella che intendiamo normalmente. In modo silente e subdolo si è in gara per ottenere più amici possibile, ma alla fine quanti se ne conosce veramente? Importa più il numero che la sostanza: ecco perché poi sorgono gruppi dai nomi esilaranti tipo “Perché mi aggiungi alla tua lista di amici e poi non mi saluti quando mi incontri?” (io mi ci sarei iscritto subito , di giustezza!!)

Terzo: Ma perché devo compilare all’inizio un questionario così dettagliato????

Voci autorevoli (Wikipedia) affermano che i dati pesonali, grazie alla legge antiterrorismo del governo Bush chiamata Patriot Act, vengono copiati e mantenuti da Facebook anche se un utente si cancella. Non arrivo a considerarne tutte le implicazioni, ma sicuramente non mi sembra nulla di buono: è giusto che una persona che offre un servizio si informi su chi ne usufruisce, ma una volta che il rapporto è terminato la carta dovrebbe andare al macero…

Quarto: grazie ad I-Nick che mi mostrò il “Facebook Anthem” su Youtube (è una canzone contro Facebook, accusato di fare marketing virale “selvaggio” e “neoliberista”), ho scoperto un dettaglio al quale non avevo prestato la dovuta attenzione. Tutti compilano test, inviano oggetti di uso comune come regali simbolici e si iscrivono a fan club Facebookiani esprimendo le loro preferenze su varie cose (musica, libri, film ecc…).

Questi dati non sono divulgati in maniera personale (Facebook non comunica che IO FILIPPO amo la musica di Mozart), ma in maniera statisticamente standardizzata: quindi aggira la legge sulla privacy comunicando ad una ipotetica casa major discografica che tra gli utenti 25enni del network, il 75% ascolta Mozart. Ed ecco che a questa fascia di utenti arriva ogni sorta di spam possibile ed immaginabile.

Dovunque ti giri su Facebook c’è una firma di qualche prodotto, e a quanto ho letto su di una petizione firmata da 46000 persone, non esiste molta privacy da questo punto di vista.

Tutto questo mi porta di nuovo a provare quella sensazione di disagio e inutilità che mi ha dato Facebook sin dall’inizio: essenzialmente non serve a nulla! Non serve a nulla perché non fa nulla: “crea” relazioni con persone che già esisterebbero di suo, e ne ho le prove!

Due miei amici, quando ancora Facebook non c’era, si sono chiesti che fine avesse fatto una nostra ex compagna di liceo che studiava a Perugia. Si sono recati a Perugia di persona e si sono visti.

Io con una semplice telefonata ho riallacciato i rapporti con un’amica del liceo che avevo perso di vista. Sarebbe successo lo stesso adesso? Forse si, ma probabilmente ce la saremmo cavata con due o tre messaggi sul superwall di Facebook e buonanotte al secchio.

La regola dei sei gradi di separazione mi sembra un’alternativa più che valida.

Con questo ho concluso; non critico chi si iscrive a Facebook, io ce l’ho con Facebook: puro marketing che sfrutta i rapporti interpersonali.

Ciau.

P.S.

“E anche oggi tra Facebook e Messenger non ho fatto un ca**o”

Nome di uno degli innumerevoli gruppi presenti su Facebook.

LEROOOOOOOOYYYY......JEEEENKINS!!!!!!

2008-09-22T07:11:00.000-07:00

Arieccheme qua.
Assenza lunga dovuta ad esami, per fortuna ne siamo usciti! Una sera navigando nel web mi sono imbattuto nel "mito" di Leroy Jenkins.
Leroy è un giocatore molto forte del celebre gioco di ruolo via web World Of Warcraft; si tratta di una manica di videomaniaci che crea un personaggio (orco, guerriero, nano....) e lo controlla in un mondo virtuale, incontrando altri giocatori e facendo quello che di solito si fa nei video games: giocare.
Il fatto che vi siano milioni di utenti rende il tutto più affascinante, perchè puoi creare alleanze, sfidare chiunque in guerre e duelli ecc...
Poi ci sono i cosidetti NERD (i secchioni, per intenderci, ma la definizione sarebbe molto più ampia) che si mettono daccordo e, comunicando per radio, si organizzano in "compagnie" e irellano facendo il mazzo a tutti.
Ovviamente sono fortissimi: non avendo una vita fuori, se ne creano una dentro!
E' qui che entra in gioco Leroy: lui edi suoi amici si accordano per fare irruzione (nel giocoooo!!!) in un tempio e sgominare dei mostri.
Passano i minuti, i personaggi sono disposti in circolo, tra di loro si possono distinguere maghi elfi arcieri e guerrieri.
E poi, in disparte, c'è Leroy. Lui controlla un nano ( e già qui le gag si sprecano...) e mentre i suoi amici sono lì da 5 minuti a concordare un piano di irruzione per non finire trucidati (loro sono in netta inferiorità numerica), lui è in cucina che si scalda del pollo...incurante della strategia che stanno attuando i suoi alleati.
Succede che il nostro eroe torna e, senza avere la minima idea di ciò che era stato detto e fatto in sua assenza, riprende il controllo del suo omino e fa irruzione da solo nella stanza.
La sua irruzzione è accompagnata da un grido di battaglia che è già leggenda:
" Leeeeerooooooyyyyyy......Jenki(ans...)ssss!!!!!!"

Attimi di sgomento da parte dei colleghi, che poi decidono di seguirlo, tanto ormai il piano è rovinato.
Vengono tutti trucidati, ma non lesinano le offese verso quell'idiota di Leroy che ha mandato all'aria un piano perfetto.
Detto questo, godetevi il filamto che è diventato uno dei cosidetti "fenomeni di internet".

Ultime notizie

2008-09-10T04:30:00.000-07:00

Di solito su questo blog non tratto notizie di cronaca e società. Ed oggi non farò eccezione.
Gli scienziati del Cern di Ginevra hanno acceso oggi l'acceleratore di particelle che punta a ricreare le condizioni del Big Bang che ha generato l'universo.
Il marchingegno è costato 9 miliardi del nuovo conio, e in pratica prevede che 2 fasci di particelle si "scontrino" a tutta velocità percorrendo in direzioni opposte un tunnel situato sotto il confine franco-svizzero.
Il primum movens di queste particelle subatomiche sarà il celeberrimo motore a gatto imburrato (di cui abbiamo una diapositiva).

Le leggi della fisica prevedono che:
A) i gatti atterrano sempre in piedi
B)i toast atterrano sempre dalla parte imburrata
Sommando A+B otteniamo un motore a moto perpetuo, perchè l'uno compenserà il movimento dell'altro.
Il gatto cercherà di atterrare in piedi, ma troverà l'impedimento del toast che lo contrasterà, dando origine ad un moto circolare.
(legge di Koso Krecs).

Un'ignobile gazzarra

2008-09-08T01:12:00.000-07:00

Ieri sera (ore 3 del mattino in Italia) gli Oasis si sono esibiti a Toronto sul palco del Virgin Festival. Il cordone di sicurezza, per l'occasione composto da Paperino Pippo e Jet McQuack, è stato facilmente superato da un "fan"; questo idiota è salito sul palco con il concerto in pieno svolgimento ed ha rifilato un "cartone" a Noel, che è caduto giù a pera cotta. Non contento, il tizio si è deciso ad affrontare Liam, il quale prima ha schivato il colpo, e poi lo ha tonfato a sua volta. E' risaputo che Liam non si è mai distinto per la sua classe, bensì per la spiccata tendenza alla rissa e all'alterco!
Particolarmente divertente è il fatto che un tizio della sicurezza debba impegnarsi a trattenere Liam (e non il vero aggressore), perchè il cantante è già partito per rincarare la dose di cazzotti!
Godetevi il filmato che è già leggenda....

Frasi Celebri Vol. 2

2008-09-03T02:54:00.000-07:00

“Allora…pane, 6 uova, burro, sale, olio, 3000 ebrei, tonno in scatola…”

Oscar Schindler legge la sua lista.

“Ripuliremo una volta per tutte questa città”

Un esponente del Ku Klux Klan riguardo all’emergenza rifiuti a Napoli

“Ma non mi dire…”

Un personaggio qualsiasi di Lost in un momento qualsiasi della serie.

“Ormai ho chiuso con quella roba, alcool…droghe…tranquillanti…ho chiuso. Ho deciso di lasciarmi tutto alle spalle per il bene mio, della mia famiglia e dei miei fans; ho capito di aver toccato il fondo quando ho rotto una bottiglia in testa a Pippo…”

Topolino all’uscita della clinica di riabilitazione.

“Voi non sentite odore di bruciato?...Se succede qualcosa chiamatemi! Io sono qui che suono la cetra!”

Nerone

“ROOOOOOOAAAAAAAAARRRRRRRR!!!!!!”

Godzilla

“Sto scrivendo una storia, tratta di un monolito di origine sconosciuta che cade sulla terra e scatena infinite guerre”

Joe Rischio

“Sto girando un film, tratta di un monolito di origine sconosciuta che cade sulla terra e scatena infinite guerre”

Stanley Kubrick riguardo a 2001 Odissea nello spazio

“Chi l’ha detto?! Riferitegli che lo sto cercando e che lo farò sembrare un incidente…”

Elena Santarelli si difende dalle voci sul suo presunto caratterino.

“Il segreto del mio successo? Due doti che hai qua davanti a te, è impossibile che tu non le abbia notate…e dai….la simpatia e la spontaneità!”

Manuela Arcuri

“Maddechè Aoh!! Ma li mortacci tua!”

Un qualsiasi dialogo dei Cesaroni

“Il segreto del mio successo? Averla data a tutti quanti al momento giusto. Intendo una prova del mio talento…”

Elisabetta Gregoraci

“Scientology mi ha aiutato molto in questi anni, ed è per questo che ho proposto a mia moglie di partorire in perfetto silenzio immersa nell’acqua; ho scritto un libro al riguardo: Placenta e Piscine, uscirà a Natale”

Tom Cruise.

“E tu questo lo chiami Hotel a 5 stelle!? Io la chiamo stalla! Adesso vai e mi trovi una prostituta decente!”

Alvin Rock’n’Roll, Alvin Superstar.

Un'altra giornata di lavoro

2008-09-01T23:48:00.000-07:00

Logan si riscosse dal sonno profondo che lo aveva accompagnato fino a quel momento. Nell'oscurità cercò a tentoni l'orologio, trovandolo sul comodino a fianco della branda spartana su cui giaceva.

L'aria fredda della stanza aleggiava silenziosa sul suo volto, il silenzio era così profondo da costituire esso stesso un rumore ambientale.

Il metallo ghiacciato sulla mano lo fece rabbrividire, dandogli la consapevolezza che una volta sgusciato fuori dalle coperte avrebbe sentito lo stesso gelo, ma su tutto il corpo.

Mancava mezz'ora all'inizio del suo incarico e già avvertiva in sé quella impazienza che lo rendeva il migliore nel suo campo: quella voglia di fare bene e al meglio, quella minuzia nei particolari e quell'accuratezza che da sempre lo contraddistinguevano dal resto della massa.

Gli altri erano mestieranti di fronte a lui, e di questo ne era fermamente consapevole, ma rifuggiva questo pensiero perché poteva benissimo diventare fonte di fallimento; sarebbe bastato un minimo errore, un'esitazione in più o in meno e tutto sarebbe andato a rotoli: l'eccessiva sicurezza di sé diventa ben presto tracotanza in questo mestiere, e la tracotanza è il primo passo verso la caduta.

Si alzò prontamente dal letto trattenendo il respiro, invisibili eserciti gelidi lo attaccarono da ogni lato ma lui ancora in apnea resistette strenuamente.

Si lavò accuratamente con acqua gelida dal piccolo lavabo presente nel monolocale che l'Organizzazione gli aveva procurato, bastava poco per procurare supporto logistico a quelli come lui, ai sicari.

Ormai non ricordava neanche più da quanto tempo fosse dentro, a malapena sapeva quanti anni avesse e quanti gliene restassero da vivere: poche garanzie ed aspettativa di vita molto breve, niente male come piano pensionistico.

In compenso aveva viaggiato, e anche molto: Cina, Australia, Corea e un'infinità di luoghi sperduti che neanche più ricordava.

La cosa buffa di questo mestiere è che si vedono così tanti posti e si incontrano così tante persone che dovresti infine diventare una sorta di Super P.R. mondiale, ed invece sei il signor Nessuno.

Logan aveva chiacchierato con mille volti, ma mai parlato con nessuno, e questo era tutto ciò che era disposto a concedere. Che altro ci si dovrebbe aspettare da un sicario? Il giorno prima ti saluta, quello dopo ti pianta una pallottola in testa senza battere ciglio; è il suo lavoro e tu, persona che ti soffermi a parlare con lui sei il suo bersaglio, tutto qua.

Non credere che sia semplice, prova tu a lanciare freccette contro un bersaglio che ha famiglia, chiacchiera, piange, implora, tenta la fuga, ti maledice....non è così semplice come può sembrare!

Ma ormai lui conosceva tutti i trucchi del mestiere: alcuni pregano, aspetti che finiscano e poi li finisci tu, altri piangono ed implorano, bang....ciao ciao.

I suoi preferiti però erano quelli in tutt'altre faccende affaccendati: aveva compiuto imprese memorabili in passato, quando irrompeva in squallide stanze di motel cogliendoli in flagranza di adulterio, o quando li toglieva di mezzo in modo repentino, intenti a svolgere le loro solite attività.

I bersagli sono stupidi.

I bersagli sono ridicoli.

I bersagli sono lavoro.

Tre semplici regole da ricordare come un mantra ed il gioco è fatto: anima anestetizzata e coscienza pulita, mai usata.

Si era rasato e vestito con cura, giacca cravatta e ventiquattr'ore assortita con sorpresa, che ancora però doveva scegliere: il ferro del mestiere era la parte più delicata.

Accese il portatile che automaticamente si connesse ad internet, digitò l'indirizzo ed effettuò l'accesso al sito ChickenWing.com: una società di distribuzione di carne di pollo per ristorazione; trovava grottesca la copertura scelta dall'Organizzazione.

Si diresse con la freccia del mouse in alto a sinistra, subito sotto la simpatica immagine del pollo che sorridente porgeva al cliente una confezione di cosciotti, probabilmente appartenuti a suo padre pollo senior e ad altri membri della famiglia. Ma chi era il responsabile del marketing? Per quale assurdo motivo un pollo dovrebbe offrirti pezzi di suoi simili, sentendosi pure felice nel farlo?

“Ciao! Ben trovato! Ti va un pezzetto di mio cugino? No?....E un'ala di mia nonna?”.

No no no, assurdo.

Cliccato sotto il titolo apparentemente non successe nulla, ma Logan senza battere ciglio digitò il suo user name (Logan) e la sua password (So long, and thanks for all the shoes).

La schermata si annerì immediatamente, tranne che per la parte in alto a sinistra dove lampeggiava una piccola linetta bianca, proprio come quella delle vecchie schermate “dos” dei pc.

Logan attese in silenzio, espirando con calma e contemplando la linetta che andava e veniva, quasi ipnotica; non dovette attendere molto, il terminale si azionò immediatamente ed una folta schiera di caratteri iniziò a comparire sul monitor:

“Ben trovato Logan, ci congratuliamo vivamente per il tuo ultimo successo: la macchina imbottita di esplosivo contro quell'autocisterna piena di carburante è stata il tuo consueto fiore all'occhiello. Questo è quello che noi intendiamo per pulizia di uno stabile.

Il tuo nuovo incarico è il seguente: si chiama Ronald Furley, magnate dell'idustria dei pneumatici. Ti abbiamo sistemato in questa stanza di motel sulla trentaduesima perché oggi alle 15:00 il bersaglio effettuerà uno spostamento abbastanza lungo per un percorso totale di 12 km. Tu lo colpirai in questa zona; sta a te organizzare il come della modalità di esecuzione e della fuga.

In allegato troverai una mappa del territorio urbano ed una foto del bersaglio.

Superfluo ricordare che la riservatezza è il motivo principale per cui i nostri clienti ci scelgono.

Buon lavoro e a risentirci.”

Logan effettuò il log-out dal sito e studiò meditabondo la mappa: una via principale percorribile solo a senso unico da nord a sud.

Bene.

Tre vie di accesso, o di fuga: due da est ed una ad ovest.

Eccellente.

La finestra della sua camera si affacciava proprio sulla strada principale dal lato sud, il che stava a significare che poteva benissimo prendere tutto i tempo che gli serviva per colpire, per poi dileguarsi in tutta tranquillità.

Questo era il “dove”, restava da stabilire il “come”: poteva fare un “mordi e fuggi”, oppure uno “stordisci e colpisci”, o meglio ancora uno “stordisci, colpisci ed infierisci”; non c'è che dire: la scelta era ardua....

Fece un rapido inventario dell'equipaggiamento e studiò concentrato il palco scenico dell'azione.

Tombini...quei maledetti tombini potevano rivelarsi utili, così situati al centro della strada com'erano; e quelle colonnine rosse per rifornire gli idranti anti-incendio sembravano invitarlo a nozze...

Sicuramente il bersaglio si sarebbe mosso con una scorta, forse due auto (oltre alla sua, ovviamente) situate l'una davanti e l'altra in coda al piccolo corteo.

Già si figurava in mente i modelli: corpulente Audi o austere BMW; comunque sia, qualunque fosse stato il modello, un bel volo in aria non glielo avrebbe risparmiato nessuno.

Con un mezzo sorriso scese in strada armato di borsone e si mosse con calma in direzione sud, raggiungendo un terzo tombino a circa 100 m dal punto in cui avrebbe dovuto colpire, in base ai suoi calcoli sarebbe stato sufficiente per quello che doveva fare.

Con circospezione sollevò il pesante coperchio aiutandosi con il fedele coltello a serramanico che teneva affossato in tasca, un'odore nauseabondo lo avvolse, ma non ci fece caso, era abituato a cose ben peggiori; si calò nella fogna e seguì la strada verso nord in modo da trovarsi proprio sotto il coperchio del secondo tombino.

Con cautela trasse dalla borsa un piccolo oggetto composto da due parallelepipedi: uno grigio e di consistenza malleabile, l'altro più piccolo e nero, provvisto di antenna. Era un ordigno esplosivo in piena regola, costruito artigianalmente con componenti facilmente reperibili nei più comuni supermercati. Tranne il plastico, ovviamente.

Sempre più impaziente, ma senza tralasciare il suo lato meticoloso, si dedicò all'abbellimento dei coperchi dei due tombini con le cariche esplosive: per comodità decise di identificarle con i nomi dei suoi due registi preferiti Andy e Larry Wachovsky, quei due pazzi visionari lo avevano ispirato enormemente nel suo lavoro.... c'era qualcosa di malato nel loro modo di intendere il cinema.

Predisposta l'accoglienza su strada per il corteo tornò sulla strada principale; osservando ancora la colonnina anti-incendio si soffermò a meditare: la posizione era ottimale e si sarebbe potuto facilmente avvalere dell'aiuto di quel piccolo apparato; nel tempo di dieci minuti aveva già predisposto tutto, adesso poteva pensare alla sua personale preparazione.

Di solito non impiegava parecchio tempo per predisporre il tutto: mezzi pesanti? Armi pesanti per toglierli di mezzo, poi armi leggere per togliere di mezzo la “fanteria”. Mezzi leggeri? Attacco in forze e via, ultraviolenza per tutti, grandi e piccini, nessuno escluso.

Pianificò con cura che, una volta tolte di mezzo le scorte, avrebbe dovuto occuparsi immediatamente del bersaglio e successivamente si sarebbe dovuto dileguare, nel miglior Logan-Style.

Optò con ottimismo per il classico “mordi e fuggi”: individuato il bersaglio lo avrebbe abbattuto con il suo fucile Sniper, mirando dalla finestra del motel; le esplosioni avrebbero creato un caos sufficiente per rallentare la sua individuazione, così se la sarebbe potuta svignare in santa pace. Eccellente.

Si coricò sul letto e chiuse gli occhi per un po', aveva ancora un po' di tempo.

Alle 14:45 l'orologio da polso sul comodino trillò sommessamente, ma tanto bastò per destare Logan, che prontamente si drizzò a sedere sul letto.

Bene: aveva già predisposto il fucile accanto alla finestra, il cinturone con le due fondine era appeso alla sedia vicina e le pistole erano cariche con sicura disinserita.

Che bravo boy scout.

Lentamente si appostò al davanzale ed impugnò lo Sniper con mano ferma ed esperta; l'aria calda del pomeriggio afoso penetrava dalle tende appositamente semichiuse per proteggerlo da sguardi indiscreti, e si infrangeva contro il suo viso contratto per la concentrazione.

Da dietro la curva si palesò il muso nero lucido della prima Audi, e per Logan ci fu il primo sorriso.

Dietro ad essa comparvero successivamente le altre due Audi, e questo per Logan fu il secondo sorriso; tutto procedeva secondo le sue previsioni, ma non doveva assolutamente trascurare il fattore sorpresa: poteva andare incontro a qualche imprevisto, dopotutto era di bersagli umani armati che si stava parlando.

Accarezzò l'arma con ferma delicatezza e inquadrò la processione che blanda si inseriva nella via principale, ancora un po' e sarebbe stato il momento giusto...

Le auto si soffermarono per lasciar passare alcuni pedoni e ripresero la marcia, la ruotine cittadina tutt'intorno offriva una valida ouverture alla imminente esplosione di suoni che tra poco avrebbe provocato il maestro Logan.

Le macchine si avvicinarono fino a raggiungere l'immaginario punto X che Logan aveva stabilito: nella sua testa calò il silenzio e l'unico impulso che riuscì ad avvertire fu quello che dal suo cervello si trasmise al dito pollice, che fedelmente eseguì l'ordine premendo il telecomando.

Due boati si sovrapposero all'istante creando un unico ruggito che lacerò la quiete circostante; le due auto della scorta (la prima e la seconda) si alzarono in volo, sospinte dai coperchi dei tombini animati da una forza propulsiva senza eguali. Al tempo stesso la forza d'urto si servì dei coperchi di ghisa per squartare i serbatoi delle auto, la benzina si incendiò, e fu l'inferno.

Le due carcasse metalliche fiammeggianti atterrarono con un clangore sinistro e giacquero immobili avvolte dalle fiamme; la gente si era dileguata, e mentre tutti pensavano a mettere in salvo la pelle, solo uno rimase fermo e saldo al suo posto.

Logan sapeva bene che non era il momento di cantar vittoria: aveva appena aperto la porta, adesso si trattava di entrare e portare a compimento la missione. Tramite il mirino continuò a monitorare la situazione: dalla macchina in mezzo, ancora integra, non provenivano segni di vita ed i vetri oscurati non aiutavano di certo; Logan grugnì nervosamente e rimase in paziente attesa per diversi secondi, e la sua pazienza fu premiata: dal posto di guida emerse a fatica l'autista con un mitra in pugno.

Il povero malcapitato non si era ancora accorto di che razza di situazione si fosse creata, e continuava a guardarsi intorno, visibilmente sconvolto; all'ennesima evoluzione della sua testa, un proiettile lo colpì in piena fronte, disintegrando il cranio con la stessa facilità con cui un coltello taglia il burro.

Logan ghignò soddisfatto e mosse il mirino in un altra direzione, la scena del poveretto che cade esanime a terra la conosceva già a memoria.

Dallo sportello posteriore emersero gli altri due occupanti: una guardia del corpo che goffamente cercava di proteggere un signore di mezza età con indosso un raffinato completo grigio.

Logan si soffermò sulla cravatta e convenne che era proprio un bel capo; ma subito si riconcentrò: i due fuggitivi si facevano scudo dietro lo sportello e a lui era parso di intravedere persino un cellulare. Il tempo stringeva.

Impugnò nuovamente il telecomando e con sorpresa notò che la posizione della coppia era di gran lunga migliore di quella che aveva sperato; premette il pulsante.

Il cordoncino di c4 che aveva disposto attorno alla guarnizione della colonnina anti-incendio saltò immediatamente, portando con sé la guarnizione.

Dalla colonnina si sprigionò un getto d'acqua di una violenza inaudita, che colpì in pieno lo sportello dietro a cui si riparavano i due bersagli, ormai ridotti alla stregua di due allodole in trappola.

La portiera fece per chiudersi con violenza, ma terminò la sua corsa contro il viso della guardia del corpo, frantumandone l'arcata dentaria anteriore; Logan sorrise nell'intravedere schizzi di sangue provenienti dalla portiera.

Era meglio di un dannato cartone animato!

Continuò a tener d'occhio la guardia, il suo corpo non dava segni di vita: eccellente; adesso doveva chiudere la faccenda una volta per tutte: cercò con il mirino il vecchio, ma l'unica cosa che riuscì ad intravedere fu il piede.

Con un sorrisetto diabolico prese bene la mira e fece fuoco; il piede semidisintegrato sparì all'improvviso e fu sostituito dal torso del malcapitato che si contorceva dolorante al suolo.

Trattenne il fiato e colpì il bersaglio alla testa; il torso semovente giacque al suolo e non si mosse più.

Logan trasse un profondo respiro e depose lo Sniper nella valigia.

Un altra giornata di lavoro era andata.

Pes: un calcio tutto da scoprire (e poi da dimenticare)

2008-08-20T03:13:00.000-07:00

Quante volte è capitato che, giocando a PES, ci si imbattesse in situazioni del tutto assurde? Il gioco rappresenta la miglior simulazione di calcio mai creata, ma in certi ambiti assume caratteri assurdi, se non grotteschi.

Lo sapevate?! Ci avevate mai pensato?! Sapevilo su Get Blogger or die Tryin'!!!

Ad esempio: se un giocatore è infortunato, dovrebbe essere sostituito (di solito compare una croce dove prima vi era la ferccia che indica la sua condizione). Se facciamo restare il giocatore in campo, dopo un po' egli si accascerà al suolo, ma non come chi ha un infortunio e soffre per esso (massaggiandosi la gamba, dimenandosi per il dolore....), bensì simulando un vero e proprio attacco cardiaco! La scena fa impressione!

Un' altra cosa simpatica sono i portieri: effettuano voli tipo Icaro verso il palo, lo colpiscono con una violenza inauduita e lo attraversano!!! Del tutto illesi!!!

Per non parlare poi degli arbitri! Su PES 2008 c'è un certo Kazuki Ito che fischia ed ammonisce tutto!Sembra quasi che estragga cartellini colorati per creare situazioni di giubilo e ricreazione!L'algoritmo che lo muove è questo: CORSA+QUALSIVOGLIA SCIVOLATA+FISCHIO+CARTELLINO= partita di calcetto 5 contro 5 per le eccessive espulsioni.

Ma la cosa leggendaria riamne la TELECRONACA....

Curata da due telecronisti famosi per la loro vivacità, Civoli (per gli amici Meccia) e Sandreani forniscono una dettagliata telecronaca della partita apostrofandola con commenti spesso molto poco azzeccati. Alcuni esempi qui sotto riportati:

"Ah, un tiro velleitario!". IL giocatore ha tirato una bomba di sinistro con 99 di potenza tiro ma 50 di precisione da centrocampo spedendo la palla sulle luci dello stadio....Dì pure che ha tirato a cazzo..
"Una partita entusiasmante Marco, l'attacco ha dato il meglio di sè!" . Partita vinta 6 a 0 con l'unico fatto che i gol me li hanno fatti i terzini, i centrali e il secondo portiere.

"C'è aria di goal!!!" e allora lì capisci che al 99,9% non segnerai mai!

"Non erano i favoriti!!!" frase detta da Sandreani alla fine di Kazakistan-Brasile vinta 8 a 0 dal Brasile.

"Se tira adesso possono segnare il gol della bandiera" Sandreani all'89esimo minuto di gioco sul punteggio di 2 a 1 a sfavore della squadra che attacca... Dì che se segnano pareggiano e fai prima...

"E la striscia positiva di vittorie sale a Mauro". Piccolo difetto di PES 4, causato dall'incapacità di Meccia di contare oltre il numero astronomico 3

"Le squadre hanno cambiato campo per il secondo tempo". Una delle nuove tante regole del calcio italiano.

"Alto, fuori misura! Tutto fuorché un buon tentativo!". La palla ha in realtà sfiorato la traversa.

(Con la tipica verve) "Goooooooooooooooool! Ma, fermi tutti, il guardalinee aveva già alzato la bandierina!". L'utente se n'era accorto circa 7 ore prima quando, mentre caricava il tiro, l'arbitro aveva fischiato il fuorigioco, la punizione era già stata battuta e la partita era da un pezzo finita.

"Gran brutto intervento ma, incredibile, l'arbitro non fischia". Gran bella parata del portiere.

"Hanno subito goal, i tifosi non saranno di certo felici". Civoli pensa che i tifosi della squadra che subiscono goal dovrebbero fare il trenino felici.

"Sta tentando di difendere il vantaggio". Questa frase viene detta su tutte le sostituzioni anche quando si cambia il portiere per l'attaccante.

"In campo ci sono ottimi giocatori, difficile prevedere chi tra le due squadre avrà la meglio". Frase detta anche in un Manchester United-Cagliari.

"Bé, non certo il gol più bello che si sia mai visto, ma ogni rete conta, vero?" Questa frase viene detta dopo che l'attaccante ha scartato 6 giocatori, il portiere, è ritornato al limite dell'area, si è alzato la palla, l'ha colpita in rovesciata e l'ha messa all'incrocio dei pali.

"Il difensore è stato bravo a riparare all'errore del portiere". Il portiere ha appena fatto un miracolo, parando un tiro da un metro, ma commettendo il sommo peccato di non aver trattenuto la palla.

"L'ha colpita meravigliosamente!". Il pallone è entrato dopo che il pallone ha carambolato addosso a 6 giocatori prima della deviazione decisiva di bacino.

"Non è fallo, è inciampato!". Il giocatore è stato falciato da una scivolata che lo ha mandato in barella, con successiva sostituzione.

"Bruuuutto passaggio!". Ogni qual volta che il tuo passaggio non va a buon fine, con successiva bestemmia del giocatore

"Devono sbrigarsi a segnare, se vogliono rimanere in partita". La partita è al novantesimo e la squadra commentata da Civoli sta perdendo 4 a 0

"Non ha dato chance al portiere, tirando con una traiettoria perfetta. Ha ingannato il portiere e l' ha messa in rete." Ecco ciò che si dice dopo aver preso una traversa di punizione da 30m ed ecco che dal nulla spunta Adriano, prende la palla e la mette in rete. Da notare che il portiere dopo aver trapassato il palo per cercare di prendere la punizione, si alza come se non fosse successo niente, ma non riesce a prendere il tiro di Adriano, perché come diceva Civoli: "... tirando con una traiettoria perfetta" .

"Chi è in agguato al centro???". Ogni volta che nel gioco viene battuto un calcio d'angolo/eseguito un cross in area.

"Grandi meriti per la conclusione, ma penso che sia stato decisivo il passaggio: la difesa è andata in bambola!" Sandreani ama pronunciare questa frase quando, giocando con il Barça, Puyol passa a centrocampo a Messi e questi si scarta tutta la difesa più il portiere, segnando di rabona.

"MAL GIOCATAAAAA!". Famosissima frase di Sandreani ad ogni minimo errore. Il tono con cui la dice fa pensare che nel frattempo si stia accoppiando col suo collega in tribuna stampa.

"Il tempo passa". Incredibile lampo di genio di Civoli/Meccia guardando l'orologio in un momento qualsiasi della partita.

"Qui la difesa l'ha lasciato tirare!". Frase di Sandreani quando un giocatore sfiora il gol su punizione, evidentemente gli sviluppatori devono spiegargli che nei calci da fermo i difensori devono effettivamente lasciar tirare il giocatore avversario.

"L'attaccante non sarà contento! Gli rimane l'urlo strozzato in gola!". Frase di Civoli probabilmente detta per coprire le innumerevoli bestemmie del giocatore vittima di uno dei tanti fuorigioco inesistenti che l'arbitro fischia.

"E la partita termina con una sconfitta per loro! Ma penso che dovrebbero essere fieri di loro, hanno mostrato del bel calcio!" Alla fine di Barcellona-Atalanta 6-0.

"Ottimo passaggio filtrante, conclusione sconcertante!" Poetica frase di Civoli su un qualsiasi tiro sbagliato del giocatore, che sia fuori di trenta metri o prenda la traversa (purché sia di prima).

"Riuscirà a trovare lo spazio di cui ha bisogno?" E li la difesa si sbarra senza farti passare

"STA ENTRANDO!!" oppure "OH! È ENTRATA". Queste parole uscitando irrimediabilmente dei clamorosi doppi sensi.

"Fuori! È stata una questione di centimetri!". Esclamazione di Civoli quando la palla esce in fallo laterale dopo un tiro in porta fatto da un potente attaccante di colore. Stranamente è la stessa frase che ha detto la tua donna quando ti ha lasciato; e anche in quel caso un uomo di colore ha avuto un suo ruolo.

"È giallo!!! Ritengo sia stato fortunato, credo che molti tifosi si aspettassero il rosso" Civoli ogni volta che prendi cartellino giallo.

"Oggi la difesa sembra impenetrabile".All'azione succesiva il calciatore controllato dal giocatore perderà clamorosamente la palla (molti ritengono che venga colto da un improvviso attacco della malattia più diffusa tra i calciatori di Pes cioè la "stupidus passagius")provocando un capovolgimento di azione da parte della squadra della cpu che la porterà a una spettacolare rete(da notare l'impossibilità della difesa di reagire anche in casi di 10 contro 1)

"Si staranno chiedendo cosa debbano fare per battere il portiere oggi". Partita sul 10-0, l'attaccante per pietà la passa al portiere.

"Il guardalinee ha segnalato un fuorigioco millimetrico!"frase detta da Civoli quando l'attaccante ha una distanza media dall'ultimo difensore quando riceve il passaggio di circa 375.058 anni luce.

"Pessimo tentativo, aveva tante soluzioni in area a cui passarla!" Frase detta da Sandreani in seguito a un rigore tirato fuori.

"Un tiro assolutamente impreciso!!!! Anche se il vantaggio di due gol è rassicurante i tifosi gradirebbero vedere qualche gol in più!" La palla ha colpito la traversa in una partita con punteggio 7 a 5 (da notare l'amore sviscierale per i gol da parte di meccia&sandreani).

"Entrambe le squadre hanno ancora tempo per portare a casa la partita!" Frase detta da Sandreani in pieno recupero del secondo tempo, anche quando una squadra sta vincendo 8-0.

Nelle immagini riportate: Sopra, osservando alle spalle del portiere si può notare Ronaldo fare la una cosa sensata, una volta tanto: ritirarsi.
Sotto, gli inconvenienti del campionato africano: le sabbie mobili.

The Shock Of The Lightning Video

2008-08-19T02:01:00.000-07:00

Era solo questione di tempo, infatti immediatamente dopo la premiere in non so quale rete privata vietnamita, gli hacker più fighi del mondo hanno divulgato il nuovo video degli Oasis: The Shock of The Lightning.
Qualche anima buona lo aveva pure caricato su YouTube, ma è stato ritirato dopo appena 20 minuti!
Sono riuscito a reperirlo da un forum americano, e devo dire che è molto bello. Da notare all'inizio l'immagine di quella testa di profilo con i contorni sovrapposti: è una chiara citazione della copertina di un disco dei Rolling Stones (Hot Rocks 1964-1971); in più ci devono essere altri messaggi subliminali che io non ho assolutamente colto...
Chiedo personalmente scusa per l'INGUARDABILE caschetto del cantante Liam, che il regista ha provvidenzialmente nascosto dietro mille effetti!

Update, Mad for it 2

2008-08-15T01:24:00.000-07:00

Allora, stamani la mia mania ha raggiunto vette impensate...
Ore 7:00 Sveglia
Ore 7:30 Inizio a studiare
Ore 9:14 Suona il promemoria sul cellulare.
Mi sono collegato al sito della radio Bbc1 di Londra ed ecco, registrato in maniera non del tutto "limpida" il nuovo singolo ufficiale della MigliorBandDelPianeta: The Shock Of The Lightning, altrimenti ribattezzato La Briscola del Fulmine.
La canzone mi esalta, un bel rock alla Oasis come non se ne sentiva da tempo; in più il buon Liam canta strofe tipo : "Love is a time machine/Upon a silver screen" , totalmente prive di senso e questo mi fa ancora più piacere.
Da notare alla fine di ogni strofa la frase: "Come in Come out Tonight", parole spesso presenti nelle canzoni degli Oasis (Bring it on down, Go let it out, Fade in/out, ecc...) che messe in bocca a Liam sono sputate fuori con un arroganza ed una supponenza che pochi cantanti possono vantare al giorno d'oggi.
Come al solito ho montato un'orribile serie di diapositive per accompagnare il video, tanto chi se ne frega!Ciao e Buon Ferragosto!

Update, mad for it!

2008-08-14T05:59:00.000-07:00

Da ieri l'I-Tunes giapponese ha messo in linea la versione originale di Falling Down, la canzone estratta dal nuovo album degli Oasis, in uscita il 6 Ottobre.
La canzone era stata già divulgata in anteprima da una radio canadese (vedere ilmio post precedente dal titolo Siiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!); la versione udita però era remixata dai Chemical Brothers, questa invece è l'originale che andrà a finire nel cd.
Ed è una figata.

FALLING DOWN

Summer sun, that blows my mind
Is falling down on all that I've ever known
Time will kiss the world goodbye
Falling down on all that I've ever known
Is all that I've ever known

A dying scream makes no sound
Calling out to all that I've ever known
Here am I, lost and found
Calling out to all.

We live a dying dream
If you know what I mean
And I that I've ever known
It's all that I've ever known

Catch the wheel that breaks the butterfly
I cried the rain that fills the ocean wide
I tried to talk with God to no avail
Calling up in and out of nowhere
Said "if you won't save me, please don't waste my time"

Catch the wheel that breaks the butterfly
I cried the rain that fills the ocean wide
I tried to talk with God to no avail
Calling up in and out of nowhere
Said "if you won't save me, please don't waste my time"

Summer sun, that blows my mind
Is falling down on all that I've ever known
Time will kiss the world goodbye
Falling down on all that I've ever known
Is all that I've ever known

Frasi Celebri

2008-08-10T01:14:00.000-07:00

Alcune perle di saggezza che ci aiuteranno a comprendere meglio i personaggi che hanno fatto, fanno e faranno la storia. Chi ne ha altre le aggiunga pure!

“Sono il peggior incubo che vi possa capitare, sono il più grande nemico che abbiate mai avuto. Conosco le vostre paure e vi ucciderò uno a d uno…”

Madre Teresa di Calcutta (o era IT? Faccio sempre confusione)

“Adoro quelle tendine rosa con le pannocchiette, credo che ogni ariano debba possederne una o per il bagno o per la cucina”

Hitler

“Dammi un bacetto o l’ultima cosa che vedrai sarà sangue misto a budella”

S. Sigal a sua figlia di 2 anni

“2 mg di TG5 e 4 cc di DTT…Svelti con quel Rin Tin Tin e avvertite al più presto la sala operatoria!”

Un qualsiasi medico in un qualsisi episodio di ER

“Ma che bella vita! Ma che felicità! Sai che ti dico? Oggi prendo mia figlia e la porto al mare!”

K. Cobain

“Quel maledetto orecchio continuava a dirmi: avanti, che aspetti? Perché non mi mangi? Guarda che sono buono! Che altro avrei potuto fare?!”

M. Tyson dopo l’incontro con Holyfield

“Il mio segreto? Talento e bellezza interiore”

R. Scamarcio

“Il mio segreto? Solo ruoli allegri dove non urlo mai”

S.Accorsi

“Il mio segreto? Non saprei…chiedetelo a mio zio Frances Ford Coppola…”

Nicolas Cage

“Quello non è Lupus, e vuoi sapere perché? Perché sei uno str***o ed un idiota. Ecco perché.”

Dott. House

“Nel mio prossimo libro me la prendo con Comunione e Liberazione: secondo la mia accreditata teoria, loro starebbero costruendo la bomba atomica, lo si desume osservando l’urlo di Munch da una certa angolazione”

Dan Brown

“Nel mio 60° libro Hanry Potter affronterà i suoi più grandi nemici: la dislessia, l’omosessualità e Robbie Williams”

J.K. Rawling

“Ho smesso”

Amy Winehouse

Julia Nunes

2008-08-07T00:00:00.000-07:00

Ormai è risaputo che internet è un serbatoio infinito di cose geniali che spesso viaggiano sul sottile confine tra il geniale e l'idiozia più spinta. Si potrebbe ormai parlare di un vero e proprio fenomeno di costume, un modo popolare di ottenere i proprio 15 minuti di fama, già preannunciati in tempi non sospetti da quel folle di Andy Wahrol; tra i veicoli di espressione di questo fenomeno in testa troviamo YouTube e MySpace.
Io personalmente sono il più grande fan di questi due siti, perchè mi piace andare a scovare sempre cose nuove e scoprire fin dove può arrivare la genialità (?!) della gente, e devo dire che di soddisfazioni il web ce ne ha fornite parecchie!
I così detti fenomeni di internet sono ormai molto diffusi, tanto che pure Wikipedia, la famosa enciclopedia on-line, ha dedicato loro una pagina e la band musicale degli Weezer li ha raccolti tutti insieme nel suo ultimo video (Pork & Beans ); tra i maggiori fenomeni vale la pena citare Star Wars Kid (che al momento deve essere sotto cura in qualche ospedale), gli spettacoli con Coca Cola e Mentos (anche io ed i miei coinquilini ne abbiamo fatto uno qualche tempo fa, ma non è stato granchè...), ed ultimamente sono saliti alla ribalta i corti della Weeble's Stuff (basta digitare su YouTube "badger"che è un video con dei tassi o delle puzzole che ballano e, dopo averne visti almeno 2 o 3,non si esce più dalla spirale!)
Comunque non tutto è da buttare, spesso internet diventa il più efficace mezzo di propaganda di sè stessi e della propria attività, la maggior parte delle volte di carattere artistico; a questo proposito vorrei parlare di una ragazza che secondo me ha talento da vendere (e non solo secondo me!): Julia Nunes.
Julia ha iniziato a caricare i suoi video su YouTube più o meno un anno fa, diventando in poco tempo un fenomeno del web e conquistando innumerevoli fan; che cosa fa? Semplicemente canta.
Il fatto è che è davvero brava perchè unisce ad una voce già di per sè molto buona, una simpatia ed una freschezza tipiche soltanto di chi si dedica ad una cosa con passione.
Da quel poco che so, Julia dovrebbe essere metà americana e metà portoghese, infatti parla un inglese a volte strano; molti esprimono commenti positivi sulle sue canzoni (ha iniziato cantando cover, poi ha proposto brani propri che sono stati incisi sul suo disco dal titolo Left Right Wrong e sono acquistabili su I-Tunes ), altri sul suo aspetto fisico ( ha degli occhi azzurri ed un sorriso notevoli).
In effetti è molto carina, ma c'è la fregatura: in tutti i video appare a mezzo busto, ma in altre riprese fatte dai fan durante i concerti si può effettivamente constatare che è un po'....come dire...sembra una pera...Però quanto è brava! :-)
Uno dei segreti del suo successo è il modo in cui propone le canzoni: si accompagna spessissimo con l'UKULELE( una chitarrina con quattro corde, sembra che lei abbia vinto un concorso mondiale di ukulele, il che mi riempie di perplessità e sdegno al tempo stesso...) ed i suoi video sono montati sovrapponendo più strumenti e più parti vocali.
Vorrei proporre il mio preferito tra i video realizzati da Julia che è una cover di Build me up Buttercup, suonata e cantata con l'ausilio dei suoi amici per augurare un buon compleanno ad un certo Tash (ecco un altro nome da non dare ai propri figli!). Ciauz.

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!

2008-07-12T05:27:00.000-07:00

Finalmente il mondo musicale ci da una buona notizia. Almeno per me, per gli altri non so. Ieri sera, ore 23:00, mi sono recato sul sito di una nota radio canadese (Edge102.1) ed ho ascoltato con trepidazione la trasmissione di un ciccione che ama mettere sù dischi di gruppi indie.
Il mio obiettivo non era il ciccione, ovviamente, ma il disco che di lì a poco avrebbe suonato in anteprima mondiale: un brano scelto dal nuovo disco degli Oasis (per chi non lo sapesse io impazzisco non poco per loro).
Il brano i questione si intitola Falling Down, ma non è il singolo che introdurrà l'uscita dell'album Dig Out Your Soul, prevista per il prossimo 6 Ottobre; in realtà era solo un modo per far capire come sarà il nuovo materiale, la direzione intrapresa dalla band e tutte le solite menate.
Per adesso non esprimo giudizi, ma di sicuro il suono è alquanto cambiato, basti pensare che Falling Down è stata mixata dai Chemical Brothers!
Comunque, armato del registratore di suoni del mio Pc ho registrato la canzone e la propongo a tutti, così siamo tutti contenti, e non solo i fortunati canadesi, con la loro previdenza sociale e la loro assicurazione sanitaria. Buon ascolto!

Nella foto sopra: Noel Gallagher festeggia qualcosa in sella al cantante degli Stereophonics, Kelly Jones (Kelly, ecco un altro nome che non si dovrebbe dare ai propri figli maschi, assieme a Shlòmo e Saddàm).

P. S. Due delle foto che ho messo sono prese dall'ultima sessione di registrazione della band in studio: è buffo il fatto che in una battano le mani e nell'altra suonino le chitarre, tutte cose che nella canzone non ci sono...
La registrazione non è delle migliori, ma neanche da buttare!

Grande Concorso!

2008-07-03T11:37:00.001-07:00

Grande concorso indetto dalla "redazione" di Get Blogger or Die Tryin' !!!
Osservate attentamente la foto ivi riportata e provate ad indovinare da chi si è travestito I-Nick!
Attenzione: la foto può essere compresa principalmente dai miei amici di Arezzo, perciò istituiremo 2 categorie per concorrere, la prima è rivolta a chi indivinerà il vero personaggio impersonato da Nick; la seconda è per chi avrà l'ipotesi più fantasiosa e divertente (9 su 10 sfoceremo sull'omosessualità...). Buon lavoro!

N.B. il fumetto è già un indizio!

Happy f***in'birthday to me!

2008-06-27T22:57:00.000-07:00

Oggi è il mio compleanno, come direbbe il Nevus: "ho scollinato!".
Finalmente posso usare una citazione dalla canzone Motown Junk dei Manic Street Preachers:
"25 years of living and nothing really cares to me". Ok, va bene, non c'entra nulla con il compleanno e la felicità di compiere gli anni, ma almeno ci sono il numero 25 e tanto nichilismo Rock&Roll!!
Per l'occasione "pòsto" una canzone dei NOFX che mi sembra appropriata: New Happy Birthday Song.

Welcome to paradise!

2008-06-23T09:04:00.000-07:00

Ecco giusto un'idea della vacanza trascorsa in Spagna l'anno scorso. Per metà del tempo ha piovuto; nell'altra metà c'erano solo risse ed accoltellamenti. Quest'anno cercheremo uno di quei posti dove si scatenano tifoni e tempeste ogni due ore, così ci sarà da ridere.

Le calebrità a cui dovrei assomigliare

2008-06-22T02:27:00.001-07:00

MyHeritage: Albero genealogico - Genealogia - Celebrità - Collage - Morph

Gente che viene e gente che va

2008-06-19T01:39:00.000-07:00

Non so perchè abbia usato un titolo così "pausiniano" per questo post, ma tant'è.
Sono giorni febbrili questi, perchè iniziano gli esami e sembra di non avere più tempo di fare nulla! Daltronde il Nevus lo aveva detto: "Vi mancherà il tempo!"; haimè, aveva ragione.
Ora che l'estate si avvicina iniziano a delinearsi le prime dinamiche socio-vacanziere: chi va con chi, chi va dove e quando, ma soprattutto perchè.... Insomma, c'è un bel daffare.
Ma i due fatti più eclatamti sono questi: la partenza di Adriano ed il ritorno di I-Nick.
Buffa la concomitanza dei due avvenimenti ! :-)
Adriano partirà per una ipotetica località della quale nessuno ricorda il nome (neppure i tour operator più esperti) per andare a fare "stagione" come animatore-capo sport-pilota di Mobile Suit Gundam ecc. (per ulterori chiarimenti vedere il filmato Adriano is Burning).
Ormai la tradizione è consolidata: il nostro Adri preferisce una vita fatta di poco sonno, alimentzione sbilanciata e clienti str***i alle vacanze con noi.
Preferisce andare laggiù (davvero quel posto non esiste sulle cartine!), tingersi di un colore tipo rame e fare la bella statuina davanti alla sala pranzo, con altri 2 o 3 malcapitati, recando un cartello con su scritto: Gli Sbronzi di Riace.
Gli Sbronzi di Riace. Si.
Quando sarete nel vostro bel villaggio vacanze, ed un tizio vi si avvicinerà con un sorriso a 32 denti ed una t-shirt con su scritto "Equipe" (esiste una sola equipe, ed è quella dell'Enterprise di Star Treck) e vi chiederà: "Vuoi fare il gioco aperitivo/il torneo di tennis/calcetto.....?", voi uomini dovete rispondere NO!!!!
E' solo un modo di allontanarvi dalle vostre donne e lasciarle sole ed incustodite, alla mercè di manzi abbronzati e senza scrupoli con addosso la maglietta Equipe. Infatti è un bel lavoro di Equipe!

Adri, a parte tutto, fai una bella stagione e divertiti. Tratta male gli ospiti del villaggio, tu sei lì per lavorare e non per subire i loro sfoghi da stressati!Ti faccio un esempio:
Turista: "questa camera non è come quella del depliant! Rivoglio i miei soldi"
Adriano: "Invece questo coltello a serramanico è proprio ugale a quello sul catalogo delle ordinazioni....E adesso smammate!Ci vediamo per il gioco caffè!"
Vedrai che non ci saranno problemi.

Per una persona che se ne va, eccone una che ritorna: I-Nick ha iniziato di nuovo a scrivere sul suo blog.
A dire il vero ha scritto tutto e niente, ma è un inizio! Il Nostro pioniere della rete aveva cessato le attività di blogger ormai da un mese buono, causa una crisi di "Stefano Accorsità" (andate sul suo blog per capire meglio, il link lo trovate in alto a destra).
Era un peccato che avesse piantato tutto per decidere se chiudere o no il blog, perchè in un certo senso è lui che mi ha creato (bloggianamente parlando)....lui è mio padre...NOOOOOOOOOOO!
Sono contento che si sia rifatto vivo, cambiando "radicalmente" il volto del suo blog (adesso sul frontespizio non vi sono più colori pastello e la sua foto con il pene barzotto, ma dei poetici fili d'erba bagnati di rugiada); staremo a vedere se opererà pure un cambio di linea editoriale. Si accettano suggerimenti, il mio è sempre valido: più porno! Il sesso vende!

Detto questo, voglio condividere una passione che piano piano sto trasmettendo ai miei amici: Franco Califano. Metto un link qui sotto, cliccandovi si aprirà una pagina di SandSpace in fondo alla quale potrete scaricare un divertentissimo file audio del Califfo ospite a Ciao Darwin, alle prese con delle associazioni mentali....

http://www.sendspace.com/file/gmnk33

Ciao!

Mad for it!

2008-06-11T22:44:00.000-07:00

Il periodico musicale CLASH! ha inviato uno dei suoi giornalisti ad ascoltare ilnuovo album degli Oasis, la cui uscita è prevista per Settembre. L'album è giàstato mixato e prodotto a Los Angeles assieme allo stesso produttore del precedente Don't Believe The Truth. Ecco il resoconto fatto dall'inviato di CLASH! :
Ora, spero che non avrò problemi per questo, ma posso dirvi che ho ascoltato l'ultimo Album degli Oasis. Potrei dirvi come si chiama, ma poi dovrei uccidervi, o comunque sarei nei guai. Quello che posso dire è che sono tornati, e, cazzo, in forma smagliante. Ci sono sei canzoni di Noel, tre di Liam, una di Andy e una di Gem e sono tutte grandiose. Il primo singolo vi colpirà pesantemente e mi ha davvero ricordato della prima volta che ho sentito 'Rock 'N' Roll Star' o 'Supersonic'. Liam è diventato davvero un grandissimo compositore, e Noel è grandissimo sia nel suonare che nel cantare. Gem e Andy sono gli eroi non ancora celebrati che hanno il merito di tenere tutti insieme. Penso davvero che abbiano una grandissima influenza.
Ho avuto il piacere di averli tutti per intervistarli, e ho passato un'ora con ognuno di loro. Spesso ci dimentichiamo di quanto siano grandi e non importa di quanta gente provi ad imitarlo, ma esiste solo un Liam Gallagher, è una leggenda.

P.S: Le tracce uscite su internet non compariranno nell'album.

Ormai è divenuta una frase di rito: il miglior album dai tempi di What's the story (morning glory).

L'inverno di Luther 4a ed ultima Parte

2008-06-05T10:41:00.001-07:00

Assaporò indenne l’aria di vittoria ad ampie boccate, com’era bello giacere stremati in un angolo a fine battaglia, consapevoli di aver dato il massimo e forse anche di più.

E’ in momenti come questo che ti senti dannatamente vivo, e dannatamente nel giusto! Un onesto lavoratore, che si impegna a tal punto nel suo lavoro da farne un’arte.

Proprio bravo.

Accese il motore e si immise nella strada a velocità moderata, next stop: casa sua.

La casa di Luther è quanto di più ordinario si potesse trovare in un ipotetico Catalogo ragionato delle cose ordinarie nel mondo: zona residenziale tranquilla, due piani e giardino con cespugli di rose rigorosamente curati da Margaret, sua moglie.

Luther era il marito che ogni donna poteva desiderare/odiare: un tempo carino, ora sformato dalla pancetta e dai cinquant’anni che incombevano, amorevole quanto basta ma pigro a dismisura da indurti a desiderare qualcosa di meglio nella vita.

Luther non era alto, non era atletico e di certo non era spigliato nelle conversazioni: ogni tanto riusciva pure a tartagliare arenandosi in periodi troppo lunghi e pieni di subordinate; lui non era l’uomo del profilo dettato dalla polizia, lui era un boarder line ai limiti del white trash.

E questo lo inorgogliva, e non poco: nel suo lavoro il basso profilo era di vitale importanza; il suo lato nascosto, quello teatrale e brillante, lo mostrava solo in certi casi, quando si trattava di adescare i soggetti per le sue creazioni.

Per il resto Luther era un uomo come tanti, e tanto gli bastava per operare indisturbato in quella che chiamava la “vita riempitivo”, la vita che gli altri considerano normale.

Mentre si docciava pensava con un pizzico di malinconia al “lavoro riempitivo” che lo aspettava, un’altra lunghissima”notte riempitivo”.

Finito di vestirsi lasciò casa come l’aveva trovata: deserta e silenziosa, dato che sua moglie era ancora al lavoro ed i figli dalla suocera.

Salì in macchina ed accese la radio, sul canale principale la voce di Betty-al-centralino gracchiò antipatica:

“Qui centrale crrrrr Segnaliamo un codice 15 al grattacielo Madison sulla 56ma a Manhattancrrrr “

“Qui detective Pascal” rispose Luther con voce monocorde “Mi sto recando sul posto”

“Ricevuto detective Pascal crrrrr Todd è già sul posto che l’aspetta crrr”

Quel ciccione di Todd…pazienza. La notte sarà più lunga del previsto.

Al suo arrivo Todd gli si fece incontro corpulento e petulante come al solito: “Non puoi capire che cazzo è successo lassù Luther….quel pazzo scatenato ha di nuovo fatto scempio….”

“Capisco Todd” lo interruppe Luther, non facendo nulla per nascondere l’insofferenza verso il tricheco con il distintivo “andiamo a vedere che è successo, fammi strada”.

Todd entrò nell’appartamento al 20mo piano proruppendo in uno dei suoi soliti commenti a sproposito: “Quel figlio di cagna adotta sempre lo stesso stile, non varia di una virgola…Se lo avessi qua davanti lo riempirei di…” “Todd! Fa silenzio!” Ordinò Luther fingendosi infastidito.

Entrò in salotto ed osservò la scena: Apoteosi di vecchio sventrato.

Pregevole, non c’è che dire. Ma ancora distante dalla perfezione. Peccato.

Todd fissava la scena attonito, spostando gli occhi dal corpo a Luther:

“ Che dici, avrà commesso qualche errore stavolta?”

Luther socchiuse gli occhi e rispose meditabondo:

“Non so…non so proprio…”

Poi si riprese ed infilandosi i guanti esclamò con voce più decisa:

“Forza, diamoci da fare, vedrai che stavolta lo prendiamo questo figlio di puttana!”.

L'inverno di Luther Pt 3

2008-06-01T02:14:00.000-07:00

Adorava lavorare in tranquillità perché poteva prevenire ogni evenienza e predisporre le scene del delitto come meglio preferiva.

Godeva nel pensare a quei poveri poliziotti che impolveravano tutto ciò che era presente sulla scena in cerca di una qualsivoglia impronta, che passavano allo scanner tutto ciò che era visibile con lenti di ingrandimento od occhiali all’infrarosso per trovare capelli o DNA.

Poveri illusi, chiuso com’era nel suo scafandro non avrebbe nemmeno lasciato un atomo di materia in quella stanza.

Finti simbolismi, rituali dissacranti sui corpi e via dicendo: avevano formulato ogni genere di ipotesi ma non erano mai stati vicini alla verità, nemmeno per un attimo.

Se un uomo uccide si pensa che in lui ci sia qualcosa che non va. Forse. Ma forse no.

Perché non si rassegnavano all’idea che esistessero persone semplicemente cattive? Persone come lui, Luther, che traevano piacere dal togliere la vita agli altri?

Il piacere è fare sesso, sposarsi, metter su famiglia? Si.

Luther aveva seguito il manuale alla lettera: lavoro ben retribuito, moglie innamorata e devota e due splendidi marmocchi che disegnavano il papà con il testone e le mani a palla.

Luther aveva tutto ed il contrario di tutto, si era concesso tutto nei limiti della legittima soddisfazione che un uomo tranquillo e con la testa sulle spalle poteva ottenere nella vita.

E allora perché questo? Perché i morti ammazzati?

“Perché no?!” si era risposto lui “Che importa se uccido o respiro? Sono mere azioni, ma dalla prima ne traggo infinita soddisfazione; in più mi diverto a prendere per il culo le forze dell’ordine… Luther frega tutti…Luther è un figo…Luther è l’ultimo American non-Psycho”.

Si riscosse e si sorprese a sorridere, intento a fissare la sua opera n. 13:

“Signore e signori…ecco la 13ma opera di questo artista emergente che si firma Luther: trattasi di dipinto olio su tela risalente al suo periodo Rosso (sangue) intitolato Apoteosi di Vecchio Sventrato; si parte da una base d’asta di 10.000 $” Che spasso.

Raccolse con ordine il coltello che aveva abbandonato a terra accanto al cadavere e diede un ulteriore sguardo all’acquario-salotto: che brutto posto, ma non poteva fare a meno di guardare….

“Se essere ricchi presuppone la perdita di gusto e senso della misura, allora preferisco essere povero con stile!”

Un’occhiata all’orologio…le otto meno venti.

Tardi, molto tardi, tra poco inizia il turno!

Colto da improvvisa frenesia euforica spense lo stereo e controllò il tutto: non aveva lasciato o segnato nulla, niente impronte niente di niente.

Solo L’apoteosi di Vecchio Sventrato, purtroppo ancora invenduta.

Con un sospiro soddisfatto di chi ha compiuto il lavoro di una vita, trasse dal suo borsone un grosso sacco di plastica nera, vi montò sopra con i piedi e delicatamente si sfilò la tuta-scafandro che aveva indossato. La sua uniforme.

Grande cautela, infinita delicatezza, la tuta fu chiusa nel sacco, che a sua volta fu sigillato; Luther si avviò fuori dall’appartamento con ancora indosso le pattine e la cuffietta, che si tolse guardingo nel pianerottolo.

“Missione compiuta” sussurrò compiaciuto a mezza voce, mentre si avviava giù per le scale con pazienza.

Nel giro di 10 minuti fu nel parcheggio sottostante l’edificio, dove aveva lasciato la macchina; gettati sacco cuffietta e pattine nel bagagliaio, finalmente si infilò esausto nell’abitacolo.

Time for heroes!

2008-05-30T06:17:00.000-07:00

Did you see the stylish kid in the riot?

Non trovo incipit migliore per celebrare l'ottima notizia che ho avuto oggi.
Il mitico Paolone Bardelli è stato preso al Guerrin Sportivo (la celeberrima testata sportiva che vanta una tradizione gloriosissima nel suo campo).
Il Nostro si trasferirà solo infrasettimanalmente a Bologna per lavorare nella redazione (la REDAZIONE! mica un bugigattolo!) del giornale.
Mi risulta che è già stato presentato allo staff: la Mimma addetta ai pavimenti, Pasqualino che lucida le vetrate, Anselmo che strofina le scrivanie.
Paolo sarà il nuovo addetto alla lettiera del gatto del direttore. Chi ben comincia....
A parte scherzi, un augurio di buon lavoro e un abbraccio....no, una pacca virile (si, forse è meglio....) al Paolone!

Nella Foto: Io e Paolo nel viaggio di ritorno da Roma subito dopo il concerto dei Babyshambles (01/02/2008) N.B. Paolo guidava in autostrada e posava per la foto allo stesso tempo. Campagna per una guida sicura.

My Friends are burning Vol 4 (boh...)

2008-05-29T03:21:00.000-07:00

Allora, quest'uomo (Adriano) si era risentito perchè il suo burning non arrivava. In più rompeva le scatole perchè non voleva che fosse fatto insieme a suo fratello.
Insomma, mi voleva facilitare la vita.
Piano piano, sera dopo sera, sono riuscito a montarlo, così adesso sarà contento! (spero)
Adri, se mi levi il saluto ti capisco. No, invece no, non ti capisco. :-)

L'inverno di Luther Pt 2

2008-05-27T01:58:00.000-07:00

Dal modus operandi sapevano con certezza assoluta che possedeva salde nozioni di medicina, dal momento che infliggeva tagli e sevizie in modo così ragionato e meticoloso, ma allo stesso tempo poteva non necessariamente essere un medico: le tipologie di incisione non corrispondevano a nessuna tecnica chirurgica conosciuta. Infieriva come una belva inumana sul torace, salvo poi rimuovere l’appendice in modo rudimentale ma più “misurato”.

Luther sorrise di nuovo, che scemi che erano ad attaccarsi a tali dettagli: sentivano rumore di zoccoli e pensavano necessariamente ad una zebra. Ma Luther non era zebra, era solo un cavallo, e neanche così di razza come potevano credere. Però era il cavallo che vince quando meno te lo aspetti, e lo fissi inebetito mentre taglia il traguardo schiumando soddisfatto dalla bocca.

Il fatto che fosse inafferrabile era semplicemente spiegabile: lui non era un malato, uno psicopatico.

Lui era normale, più normale del maledettissimo nonno della famiglia Robinson o del padre di Happy Days, talmente normale che a volte risultava noioso persino a sé stesso.

E quante ristate che si faceva nel vedere i notiziari e nel seguire le indagini….Panciuti commissari e stressantissimi tenenti assediati dai microfoni indagatori che chiedevano instancabilmente:

“Quando prenderete il Nipote di Sam?....E’ vero che brancolate nel buio?....Cosa sta facendo la polizia di diverso rispetto a prima?....”

Il nipote di Sam.

Che stronzata. Nell’estate del ’69 l’America subì l’ondata di caldo più agghiacciante mai vista, e come se non bastasse la gente scatenò sommosse gigantesche durante un lunghissimo blackout notturno. Ad alimentare il clima torrido di insofferenza e terrore ci si aggiunse un efferato serial killer che si firmava come il Figlio Di Sam, ma Luther con lui non c’entrava niente.

Sam sentiva le voci cattive, sparava alle coppiette ed era matto come una cavallo.

Luther sentiva jazz, squartava i professionisti della Mnahattan bene ed ERA un cavallo.

Che cazzo ci azzeccava?

Maledetta stampa e maledetta l’esigenza dei giornalisti di etichettare tutto ciò che riportano, solo per renderlo merce ad uso e consumo del lettore: il Nipote di Sam, che uccide in inverno e terrorizza gli inermi ricconi. Che si fottessero.

Faceva più vittime l’inquinamento da onde elettromagnetiche dei dispositivi wireless in un anno, di quante ne facesse lui in un mese, ma nessun giornalista si era sognato di schiaffare un’antenna in prima pagina con il titolo : “Il Figlio di Marconi colpisce ancora!”. Che andassero tutti al diavolo, loro ed il Figlio di Sam.

Quello era l’inverno di Luther, non l’estate di Sam.

Si alzò dal divanetto, dalle casse proveniva un assolo di contrabbasso ed il momento era propizio: impugnò il coltello ed iniziò a praticare con estrema delicatezza un’incisione nel punto esatto dove doveva trovarsi l’appendice….Bingo! I manuali di anatomia non mentono mai: fossa iliaca destra, a livello di quello che viene definito il punto di McBurney; ecco fatto, taglio netto e via…

Il poveretto non si muoveva, evidentemente lo aveva colpito così forte da ucciderlo all’istante. Tanto meglio, meno spargimento di sangue.

Prelevata la piccola lingua di carne la scagliò via, non era il tipo da tenersi trofei; salì poi a cavalcioni del cadavere ed iniziò ad infierire animalesco sul petto, colpi potenti e furiosi, il volto contratto in una smorfia da sforzo.

Con quella espressione poteva tranquillamente sembrare un boscaiolo intento a recidere rami da un tronco, e non un efferato assassino senza scrupoli; grugnì trattenendo una risata per quel pensiero inopportuno ma spassosissimo.

Terminato il trattamento si alzò in piedi ansimante e lasciò che la musica permeasse di nuovo l’atmosfera, che la riportasse un po’ a quella calma ovattata che tanto lo aiutava nel mestiere.

L'inverno di Luther pt 1

2008-05-24T06:34:00.000-07:00

Questo vuole essere un eperimento, senza pretese e senza aspettative. Siccome nel primissimo post mi ero ripromesso di andare a ruota libera, devo essere coerente e quindi decido di pubblicare un racconto che ho scritto. Sarà suddiviso in episodi, non perchè ho scritto un romanzo ma perchè verrebbero fuori dei post chilometrici!

Non sono un grande scrittore: manco di costanza, applicazione e di TEMPO; dal momento che a Trigoria non posso vedere la tv, mi sono spesso ritrovato la sera a cena a scrivere tanto per buttar giù qualcosa: questo è il risultato, buona lettura.
P.S. Non sono malato! Lo dicono le voci nella mia testa!

Luther si guardò intorno soddisfatto. Stavolta aveva compiuto il suo capolavoro: entrata in scena perfetta, colpo in testa, ed il poveretto era caduto giù come una pera cotta.

Si guardò intorno con occhi indagatori, quell’appartamento lo disgustava ma al tempo stesso lo ammaliava terribilmente; il bianco ostentato dalle pareti ornate da pochi quadri, per lo più raffiguranti paesaggi innevati, gli dava la nausea, e il mobilio nero e volutamente basso lo infastidiva oltre ogni immaginazione.

“Case arredate da lillipuziani” pensò “Ma che cavolo ci trovano di tanto affascinante in mobili così piccoli?...”

Sua moglie aveva tentato di comprare una cassettiera del genere, ma lui si era talmente opposto che la poveretta si era dovuta accontentare di quella ridicola lampada in acciaio che faceva tanto Arancia Meccanica; a lui sembrava un accessorio da 2001 Odissea nello spazio, ma tant’è…

Continuò ad esplorare assorto: su quattro pareti del salone, una era completamente adibita a finestra, sembrava un acquario e Luther era il pesce rosso. Anzi no, Luther quella sera era il pesce nero. Nerissimo.

Si avvicinò alla vetrata dell’acquario adibito ad appartamento al centro di Manhattan e contemplò la città immersa nella neve di Dicembre; i fiocchi cadevano tranquilli e silenziosi incontro al loro destino terreno, e rendevano l’atmosfera calma ed ovattata. O forse era il fatto di trovarsi a ventesimo piano del grattacielo? Dettagli, solo dettagli.

Ma stasera Luther doveva occuparsi dei dettagli più di ogni altra cosa: nulla andava lasciato al caso e nulla doveva essere fuori posto: le opere d’arte quasi mai escono di getto.

Trovò lo stereo con collezione di cd annessa, indagò tra i titoli (Dylan….Dizzy Gillespie….Springsteen…ma che roba ascolta questo disperato?!.... vada per Gillespie).

Stella By Starlight risuonò per la stanza e Luther quasi sorrise, immaginandosi di essere come il personaggio del film Le Iene di Tarantino, Mr Blond, che danza scanzonato prima di torturare il malcapitato poliziotto.

Si sedette su di uno scomodo divanetto e valutò il da farsi: era entrato senza problemi fingendosi un fattorino e l’avvocato lo aveva accolto diffidente ma anche interessato, quando c’è da riscuotere un pacco sotto Natale pensi subito ad un regalo, che illuso.

Luther lo aveva colpito alla fronte con il manico del coltello, tramortendolo terribilmente, per poi trascinarlo al centro dell’acquario-salotto. Sempre in apnea, dirigendo meticolosamente ogni gesto delle mani, aveva indossato la tuta bianca di plastica e la ridicola cuffietta,si era infilato i guanti con religioso scrupolo e le pattine per non lasciare orme sulla moquette.

Il poveretto lo aveva scelto quasi per caso, facendo un giro in macchina: lo aveva scorto uscire dall’elegante ingresso del grattacielo Madison due sere prima e se ne era quasi invaghito.

“Guarda come si muove sicuro di sé, con quel cappottone grigio” aveva pensato osservandolo “troppa sicurezza in un solo uomo, quasi mi commuovo al pensiero di doverlo visitare”.

Con gli altri 12 era stato molto attento: stessa tipologia, stesso status sociale, diverse aree abitative;

ma per tutti sempre lo stesso “trattamento”. Già, il trattamento.

Per i primi tre (o erano quattro) si era comportato in modo impulsivo, rozzo; era stato frettoloso, nervoso, un principiante, e a lui non andava giù.

Ma per queste cose serve pratica e tranquillità, e lui si era garantito entrambe: la polizia cercava un uomo alto, corpulento e sicuro di sé. Sicuramente era di bell’aspetto e un abile interlocutore, dal momento che riusciva a farsi aprire la porta e ad entrare indisturbato per sottoporre i malcapitati al trattamento.

Finalmente è tutto chiaro

2008-05-21T06:10:00.000-07:00

Finalmente è tutto chiarito. Stamattina ho discusso per diverse ore con un ingegnere biomedico sui massimi sitemi, tra i quali entrambi includiamo McGyver, e lui mi ha illustrato l'algoritmo fondamentale sul quale è fondata l'intera serie televisiva.
Svelato uno dei segrati dell'universo, avanti il prossimo....

E poi dicono che nei piccoli paesi ci si annoia...

2008-05-18T13:01:00.000-07:00

Finalmente, meglio tardi che mai!
Tempo addietro io, I-Nick ed Ema ci siamo ritrovati a cena da soli. I-Nick era armato di macchina fotografica digitale ed ha iniziato a filmare la nostra "avventurosa" trasferta a Cortona.
Questo cortometraggio è stato poi montato e pubblicato da I-Nick, ed ha riscosso molto successo, in particolare sul sito www.pollodellavaldichiana.splinder.com (?!)
Grazie ad I-Nick per avermi concesso di "postarlo" sul blog ed un saluto affettuoso ad Ema che stamattina è partito per intraprendere la sua ennesima stgione estiva in Valtour come animatore/capo-tennis.

Il Popolo Ha Parlato

2008-05-10T12:19:00.000-07:00

Il sondaggio sul Gozzo Di Jeff "Ovaia" Bridges si è concluso con un risultato senza precedenti. Il popolo dei votanti ha decretato che Bridges non è riconoscibile con quel gozzo.
Così è deciso.
Ieri sera uscitina di straforo con Corty, Tenente Dam e tre splendide fanciulle della nostra università (ManuCosta, KiaraTai e LucyBaratto): siamo andati ad un pub irlandese nel bel mezzo dell nulla.
Ci siamo divertiti un mondo ed abbiamo documentato la serata con foto che più scure non si poteva. Sembrava di trovarsi in una grotta di Mordor.

Un uomo bolso

2008-05-03T06:50:00.000-07:00

Questo post è talmente inutile che mi si accappona la pelle al solo pensarci. Ma allo stesso tempo l'urgenza di esprimere il mio stato d'animo mi ottunde e nulla posso fare per esimermi dallo scrivere.
Qualche sera fa sono stato con amici a vedere il nuovo film della premiata ditta "Fumetti&Esplosioni Inc.": IRON MAN.
Il film non è malaccio, grazie anche a quell'adorabile faccia da schiaffi di Downey Jr; c'è satata però una cosa che mi ha molto disturbato: Jeff Bridges.
A parte il fatto che il nome del personaggio da lui interpretato è Obadiah (si pronuncia Obadàia) e l'evidente assonanza con "ovaia" è oltremodo disturbante e falstìzia; in tutto ciò ci si è messo pure il visagista a fare scherzi simpatici!
Non puoi prendere un mito del cinema come Bridges e rasarlo a zero dotandolo di barba per sottolineare la presenza di una pappagorgia da pellicano! Nossignore!
Dove è finito il sex symbol di grandi film come "I favolosi Baker", "La leggenda del re pescatore" e "Il grande Lebowsky"?
Sparito. Accantonato. Al suo posto soltanto un uomo bolso. Molto bolso.
Non si fa così.

C'è dell'artista nell'aria....

2008-04-28T10:59:00.000-07:00

Da tempo ormai sappiamo che Niccolò S. o Simoncini N. (per la privacy, non si sa mai....), quando entra in fissa per qualcosa, non lo fa per caso.
A meno che non sia una moda "passiva" (vestiti, scarpe ecc...), lui studia, scompone e ricompone fino a che non padroneggia il tutto.
Lo ha fatto con i computer, con internet, con i suoi numerosi siti e blog ( a proposito, non tutti sanno che esiste un blog "segreto" dove I-nick parla della sua più grande passione: la scolopendra); ma ultimamente la sua attenzione è stata catalizzata da qualcos'altro.
Se vi fate un viaggetto nel suo blog (vedi il link in alto a destra del mio blog) troverete dei video da lui realizzati; I-nick sta diventando un regista e non è neanche malaccio!
Tuttavia non mostra tutto....ed è per questo che in anteprima io voglio mostrare a tutti quello che credo sia il suo più grande capolavoro!
Lui è modesto e di certo negherà (povero piccolo nick....), NOI sappiamo la verità! Buona visione.

My friends are burning....non ricordo a che numero stavo....

2008-04-26T08:25:00.000-07:00

Ritorna la rubrica più amata dai detenuti di Rebibbia. Stavolta a "burnare" è l'uomo le cui foto da nudo sono usate come merce di scambio nelle carceri italiane: il Trippa. Essenzialmente ciao.

Siamo una razza in estinzione

2008-04-16T10:31:00.000-07:00

Tempo addietro ho visto su youtube un ragazzo che assieme a suo cugino si vestiva da Liam Gallagher (per i profani è il cantatnte dei miei prediletti Oasis) e con una imitazione come poche mai ne ho viste, si cimentava in varie canzoni, degli Oasis appunto.
A rendere il tutto ancora più geniale, era l'ambientzione: la sala da pranzo della casa di uno dei due oasis-cloni in periodo natalizio, con tanto di albero di natale tutto addobbato e presepio luminescente.
La convinzione in quello che facevano e la bravura nel cimentarsi in un cantato abbastanza particolare, fecero breccia nel mio scetticismo di oasismaniaco e lasciai un commento:
<<>>

La risposta di Liam è stata alquanto tempestiva, ed abbiamo iniziato a conoscerci un po' su msn: Liam tifa Juve, adora gli Oasis ed è di S. Giusto e non è per niente banale. Ma c'è una cosa che ci avvicina molto, ed è il fatto che siamo inguaribili romantici e non abbiamo paura di ammetterlo.
Al giorno d'oggi sembra che se qualcuno ammette di avere un lato un po' più "sensibile" sia da bollare come mammoletta: i romantici esistono ancora e sono anche tanti, il problema è che sono costretti a nascondersi per paura del pubblico ludibrio, per vergogna, per sconfitte brucianti che l'amore gli ha riservato.
Le ragazze (come del resto anche i maschi) giudicano, e non c'è niente di male in questo; resta da vedere come reagisce una persona al giudizio, e per questo purtroppo non esiste nessuna regola o decalogo che possa aiutare nell'impresa.
Navigando nel blog di Liam, tra un post di calcio e l'altro ho rovato questa specie di "vademecum" che mi piacerebbe tanto condividere, anche se come ho già detto poco fa non sono molto in accordo con la tesi del titolo.

Per ogni ragazzo che ha detto “il sesso PUÓ aspettare”
Per ogni ragazzo che ha detto “sei bella”
Per ogni ragazzo che non era mai troppo impegnato per guidare dall’altra parte della città (o dello stato) per vederla
Per ogni ragazzo che vorrebbe esserci ad ogni costo quando è malata
Per ogni ragazzo che ha fatto quello che voleva lei
Per ogni ragazzo che ha pianto di fronte a lei
Per ogni ragazzo di fronte a cui lei ha pianto
Per ogni ragazzo che le ha tenuto la mano
Per ogni ragazzo che la bacia con un motivo
Per ogni ragazzo che la abbraccia perché è triste
Per ogni ragazzo che la abbraccia senza alcun motivo
Per ogni ragazzo che le darebbe la giacca
Per ogni ragazzo che chiama per sapere se è tornata a casa sana e salva
Per ogni ragazzo che starebbe seduto ad aspettare per ore solo per vederla dieci minuti
Per ogni ragazzo che le cederebbe il posto
Per ogni ragazzo che vuole solo coccolarla
Per ogni ragazzo che la rassicura che è bella non importa cosa faccia
Per ogni ragazzo le ha confidato i suoi segreti
Per ogni ragazzo che ha provato a dimostrarle quanto le volesse bene attraverso ogni parola e respiro
Per ogni ragazzo che ha pensato “questa potrebbe essere quella giusta”
Per ogni ragazzo che ha creduto nei suoi sogni
Per ogni ragazzo che avrebbe fatto qualunque cosa perché lei li potesse realizzare
Per ogni ragazzo che non le ha riso in faccia quando lei gli ha raccontato i suoi sogni
Per ogni ragazzo che l’ha accompagnata alla macchina
Per ogni ragazzo che ci mette il cuore
Per ogni ragazzo che prega perché lei sia felice anche se non è con lei
Per ogni ragazzo che ha detto che sarebbe morto per lei
Per ogni ragazzo che lo avrebbe fatto veramente

....Per me....

Non molte ragazze apprezzano i bravi ragazzi, ormai…
Perciò, non ce ne sono più molti là fuori…
Garantisco che il 90% dei ragazzi non ricopierebbero queste righe (io Andrea Fonti [è Liam ! ndr] dico anche il 99%) , perché sono troppo preoccupati della loro immagine...

Se sei un bravo ragazzo copialo sul tuo blog col titolo “siamo una razza in estinzione…”

Se sei una ragazza che crede che ogni ragazzo dovrebbe trattare così una ragazza copialo col titolo “Per ogni ragazzo…”

Welcome (again) to the Jungle!

2008-04-14T01:56:00.000-07:00

E' davvero il caso di dire: FINALMENTE. Axl Rose, dopo una serie infinita di rimandi e ripensamenti, ha finalmente depositato il "nuovo" attesissimo album dei Guns'n'Roses alla Geffen Records. L'album dovrebbe intitolarsi Chinese Democracy, ed è stato al centro di una delle più travagliate gestazioni della storia della musica.
All'inizio erano i Guns'n'Roses che tutti conosciamo, quelli dei grandi successi come Welcome to the Jungle e November Rain; arrivati al capolinea artistico ( leggi: pieni di droga fino ai capelli ) decidono di separarsi, e come successe alla Democrazia Cristiana, ci fu un vero e proprio "scisma" tra la testa della band (il cantante Axl che mantenne i diritti sul nome Guns'n'Roses) e il corpo (capitanato dal riccioluto chitarrista Slash, che ha fondato i Velvet Revolver con un nuovo cantante non meno tossico di Axl).
Mentre i Velvet sfornavano un album dietro l'altro, Axl e i "suoi" Guns non facevano assolutamente nulla, salvo poi lavorare ad un ipotetico album dall'improbabile titolo Chinese Democracy; ogni anno se ne annunciava la trionfale pubblicazione, strombazzando che fosse il miglior lavoro di tutti i tempi, e puntualmente il tutto veniva smentito.
Tutto questo per 12 anni, facendo assumere alla vicenda dei toni grotteschi e patetici, tanto che la band californiana degli Offspring decise di "sfottere" Axl annunciando la pubblicazione di un LORO album dal titolo Chinese Democracy, suscitando le ire del cantante (nel frattempo divenuto grasso, bolso e un filino senza voce).
Non so assolutamente che aspettarmi, o meglio, secondo me sarà un'autentica ciofeca, ma almeno porremo fine a questa saga che cominciava a sembrare Beautiful, solo senza corna e tradimenti vari.
A proposito del ritorno/sfracello dei nuovi/vecchi Guns'n'Roses, vorrei segnalare con rinnovato entusiasmo un film (purtroppo inedito in Italia, e quindi reperibile solo in inglese) che si intitola Spinal Tap.
Il film è un documentario veramente divertente su di una band Hair metal (i capelloni laccati degli anni '80, tipo gli Europe per intenderci) e racconta le loro vicissitudini in tour, tra liti, separazioni e concerti grandiosi.
Peccato solo che questa bando non sia mai esistita. Sono tutti attori che hanno imparato a suonare e che hanno catturato un grande stuolo di fan che all'epoca pensavano che fossero "veri" e cercavano i loro album. Il documentario è pieno di gag epocali, tutte reperibili su youtube, io ne propongo una molto divertente che gioca con lo stereotipo della rock star superdotata, ma ve ne sono molte altre altrettanto divertenti (per me la migliore è quella di Stonhenge, canzone da eseguire dal vivo durante la quale dovrebbe scendere sul palco un'enorme struttura Dolmen, solo che la band comunica le misure allo scenografo in INDICI e non in POLLICI, ed il risultato è una piccola statuetta che si materializza a metà canzone con dei nani che vi ballano attorno).

Cinghiamattanza!

2008-04-12T05:47:00.000-07:00

Finalmente torno a scrivere dopo un periodo talmente febbrile che non se ne poteva più. Voglio parlare di una "tradizione" (moda, tendenza?....) che si è diffusa da qualche tempo tra i giovani militanti di estrema destra.
La loro presenza in Italia è passata spesso inosservata, perchè non ricercano a tutti i costi visibilità e scendono in piazza solo se seriamente motivati, tutti uniti per protestare a più non posso contro le ingiustizie e le disparità sociali che ravvedono nel mondo di oggi.
Non tutti sanno che esistono veri e propri centri sociali (proprio come quelli dei giovani di sinistra), che ovviamente hanno scopi e modalità di ritrovo diversi da quelli dei simpatizzanti dell'estremo opposto; a Roma ho individuato anche i tipici locali di ritrovo: i simboli alle pareti ed il look dei frequentatori lasciano ben poco spazio alle interpretazioni fantasiose, diciamo solo che è il tipo di posto dove ci penseresti venti volte prima di lanciarti in un'accorata discussione politica.
Avresti COMUNQUE torto.

Molti di questi ragazzi (io ho visto e conosciuto solo ragazzi, ma vi sono anche diversi adulti) sono Skin Head, ovvero amano esprimere la loro fede politica rasandosi il cranio e vastendo con abbigliamento scelto tra polo Ben Sherman e pantaloni stretti che finiscono dentro ad anfibi alti e neri (questo è il ritratto tipico e stereotipato, poi logicamente ognuno fa come crede!).
Non tutti però sanno (io non lo avrei mai sospettato!) che gli Skin Head non sono nati come raggruppamenti "destrorsi", bensì di estrazione marcatamente proletaria: negli anni '60 in Inghilterra cominciarono a formarsi gruppi sociali di manifestanti composti da lavoratori stanchi di essere malpagati e di sottoporsi a lavori massacranti ed umili (e con umili uso un eufemismo).
Li chiamavano i "negri bianchi".
Composti per la maggior parte da ragazzi che avevano smesso di studiare per aiutare i genitori a far quadrare il bilancio familiare, i gruppi di Skin Head avevano acquistato pian piano una forte coscienza sociale ed un gran senso di appartenenza, tant'è che andò formandosi una vera e propria sottocultura Skin Head, con tanto di "proclamatori del verbo Skin Head" personificati nel gruppo street punk degli Sham 69.
L'adesione di alcuni elementi "estremi" a questa categoria e il loro intervento in alcune manifestazioni violente di estrazione fascista, fece sì che la stampa di sinistra ed i "benpensanti" strumentalizzassero il tutto ed accostassero l'immaginario Skin Head alla destra estrema. Una cosa altamente sbagliata che fu condannata anche dai leader del movimento, gli Sham 69; visto il dilagare delle illazioni e le numerose inesattezze che circolavano sul loro conto, i veri Skin Head sono andati piano piano scemando, lasciando spazio alla maggioaranza Skin di destra.
In Italia è quest'ultima ad avere la maggior diffusione, ma esistono anche Skin Head duri e puri, come ad esempio il leader e cantante della band Hard Core Klasse Kriminale.

Giorni fa sfogliando una rivista, leggo un articolo che parla di questa "danza" che si svolge durante i concerti delle band di estrema destra: la Cinghiamattanza appunto.
E'l'equivalente del "pogo", solo che consiste nel percuotersi con la cintura: ovviamente esistono regole (niente fibbia e niente colpi al viso), ma la quantità di ferite e traumi che vengono riportati non è da sottovalutare.
Questo rito cruento nacque anni addietro tra il pubblico durante i concerti hard core: un gruppo "difendeva" il palco, l'altro lo "attaccava"....e appena partiva la musica giù botte!!

Sempre su questa rivista ho osservato meglio le foto: una piazzola asfaltata e deserta, un gruppo di ragazzi che si affronta a cinghiate ed in mezzo a loro un volto familiare....aguzzo gli occhi e mi sforzo di ricordare...no! Non ci credo! Eccolo lì, il famoso Rouge del liceo classico (così soprannomiato per la chioma rossa che lo contraddistingueva), dritto inmezzo al tafferuglio, la testa rasata e liscia come una palla da bowling ( See the skin Heads bowling...cantavano i Manic Street Preachers).
Chi l'avrebbe mai detto?...Ancora un po' turbato mi butto su youtube e trovo il video degli Zeta zero Alpha, gli autori della canzone-inno del popolo della cinghiamattanza e me lo guardo un po' assorto. A quanto pare si ispirano a Fight Club nella loro danza di guerra...bene, speriamo che tutto ciò non finisca come finisce il film....

My friends are burning 2

2008-03-29T04:48:00.000-07:00

Dopo I-Nick (che copia gli interventi ad Adri e poi critica per primo perchè ha la coda di paglia) tocca al povero Paolo ricevere il suo burning. Palli.... siamo sempre amici vero?....

Avevo un amore ed era un gas (?!)

2008-03-25T08:26:00.000-07:00

Domenica scorsa sono andato al cinematografo ad assistere ad una proiezione. Il lungometraggio si intitolava "I padroni della notte" (We own The night), ed ha una doppia valenza: da una parte è il motto che la squadra speciale anti-droga della polizia aveva inciso sul distintivo negli anni '70; dall'altra si potrebbe riferire al protagonista e alla sua ragazza che sono i padroni incontrastati della vita notturna nel locale più in voga della città.
Il film è molto bello, simile a The Departed ma molto più "fruibile" perchè meno denso di metafore e simbolismi; semplicemente un'istantanea degli anni '70 al culmine del loro splendore\decadenza, con al centro la vicenda di una famiglia divisa tra due fuochi: un fratello onesto e ligio al dovere in polizia, e l'altro che invece ha scelto la strada in discesa gestendo un locale e chiudendo un occhio sulla droga che vi circola dentro. La collisione è inevitabile.

Una nota molto positiva è data dalla clolonna sonora (nota-colonna sonora, lol) nella quale spicca una canzone che adoro: Heart of Glass dei Blondie che ripropongo in versione coverizzata da Skye Sweetnam. La frase di apertura della canzone mi ha sempre lasciato perplesso, non tanto per i senso che si capisce bene, quanto per la forma: Once I had love, and it was a gas. Mah. Ciau.

Comunicazione di servizio

2008-03-23T08:53:00.000-07:00

Ho aggiunto un media player per condividere un po' della musica che mi piace con chi visita questo spazio. Purtroppo ho dovuto relegare l'interfaccia in fondo alla pagina perchè a lato sarebbe stata "mutilata" dall'impaginazione del sito. Pazienza, buon ascolto. :-)

Sai cosa?...Mi sono proprio divertito.

2008-03-22T07:46:00.000-07:00

La settimana scorsa ho concluso un tirocinio all'ospedale Lazzaro Spallanzani di Roma, specializzato in malattie infettive. Era già la seconda volta che mi recavo in una struttura diversa da quella dove di solito faccio pratica, perciò ero un po' scettico: di questi tempi tv e giornali ci bombardano con notizie sempre più negative sulla sanità italiana ed io non ero molto fiducioso di trovare un ambiente "consono".
Alla fine mi sono dovuto ricredere, perchè con sorpresa (e a quel punto anche molto entusiasmo) ho svolto un tirocionio non solo in un luogo fantastico, ma ho anche incontrato persone davvero in gamba.
Il primo impatto è stato con la dottoressa Susanna: indossava una t-shirt bianca con su scritta una citazione da Aristotele: "Esercitare liberamente il proprio ingegno, questa è la vera felicità".
Lei mi ha seguito per la prima metà del tirocinio: quello che mi ha colpito è che non solo è una professionista molto preparata, ma anche una persona molto umana che legge molto bene la psiche dei pazienti.
Emblematica per me è stata la visita ad un anziano signore, durante la quale lei lo ha interrogato teneramente ed in modo apparentemente disinteressato, senza mai perdere il contatto con le sue gambe (alle quali lui riferiva dolore persistente); quella che a me è sembrata una chiacchierata preliminare tra medico e paziente, si è rivelata essere una vera e propria indagine diagnostica,perchè all'uscita dalla stanza la dottoressa ha subito formulato un'ipotesi ed impostato una terapia. Io ero rimasto attento soprattutto alla parte in cui quest'uomo spiegava come si inseriscono mattonelle sui muri! 1 a 0 per lei...
Il dottor Andrea che mi ha seguito nella seconda settimana ha altrettanto carisma: ragionamenti clinici veloci e validi conditi con una serie di battutacce politically scorrect che facevano piegare dal ridere gli infermieri e scandalizzavano le specializzande più pudiche. Per me era come sentirmi a casa!

Poi ho conosciuto i pazienti.

Ho visto Sergio, HIV positivo da non so quanto tempo; magrissimo e scavato in volto, stava immobilizzato sul suo letto e non si è mai lasciato scappare una lamentela o un'osservazione.
Accoglieva il personale con ironia e battute di spirito dimostrando una forza d'animo comune a pochi.
C'era Ornella,che come molti o non ha una casa a cui tornare, o semplicemente quello che l'aspetta fuori da quella corsia d'ospedale non è migliore di quello che ha sopportato lì, perciò viene trattenuta anche un po' più del necessario (compatibilmente con la richiesta dei posti letto), a colloquio con assistenti sociali. Questo Striscia la Notizia non lo racconta.
Ho visto un tizio, del quale però non ho saputo il nome, che a detta dei medici non ha nulla, ma che si aggira per la struttura in pigiama e pantofole facendo colazione al bar ed incontrando separatamente le sue due amanti; ero incredulo quando ha chiesto ai dottori che esami clinici poteva usare come scusa per potersi defilare da una delle due donne e recarsi dall'altra, all'estremo opposto dell'ospedale!
Ce ne sarebbero altri, ma comincia a sembrare una sceneggiatura di ER più che un intervento su di un blog!
In conclusione posso dire che è stata una grande esperienza, che miè servita per rendermi conto di tante cose che magari non avrei preso in considerazione rimanendo dalle mie parti; ben vengano i trasferimenti!
Buona pasqua a everybody, e come dicono Elio e le Storie Tese: Christmas with the yours, Easter what you want.

P.S. Ho visto al cinematografo 10.000 a.C.
Lo sapevate che a quell'epoca eravamo dei rastoni new-metallari che adoravano i mammuth come divinità, salvo poi piantargli lance del cuore ogni qual volta era possibile? E che ci aggiravamo in mezzo ai ghiacci (badate bene, ho detto ghiacci) vestiti solo con mutandine di pelle, tipo quelle di He-man? E che eravamo tutti belli glabri e dalla dentatura bianca e splendente come dei fotomodelli? No!? Ma dove avete studiato?!

My Friends are Burning

2008-03-20T08:28:00.000-07:00

Inauguro con questo piccolo video una serie che spero riscuoterà un po' di simpatia da parte dei diretti interessati: visto che ormai dilaga la moda dei "burning" ho deciso di farne alcuni sui miei amici, tanto per fare quattro risate. Si comincia con I-nick, poichè è stato lui il responsabile al 50% della mia degenerazione su questo blog.

Anche qui, può arrivare una nota di Jazz a prendermi.

2008-03-16T02:40:00.000-07:00

Quello a cui ho assistito ieri sera è stato uno spettacolo senza precedenti: Alex Britti unplugged all’auditorium della Conciliazione. Fantastico.

Sono andato con il mio collega e futuro internista di insuccesso (infatti sebbene gli internisti siano una delle figure più cazzute nell’ambito medico, sono relegati ad una vita stressantissima e piena di sacrifici, che mette a dura prova la tua pazienza!) Marco “Cortez” Cortigiani.

La serata è stata arricchita da molte sorprese: tanto per cominciare al nostro ingresso nell’auditorium, a livello della quindicesima fila circa, ci troviamo di fronte Anna Falchi; lasciatemelo dire: è più bella dal vivo che in televisione!

Britti è salito sul palco alle nove e trenta circa e senza proferir parola ha eseguito magistralmente sei canzoni di seguito, attingendo dal suo repertorio ormai di tutto rispetto; l’inizio soprattutto è stato da brividi perché ha eseguito tutta la prima parte di Gelido da solo, facendo sì che la band si inserisse dalla seconda strofa in poi.

La superiorità tecnica di Britti come chitarrista è indiscussa, se a questa uniamo un rendimento vocale tutt’altro che scadente dal vivo e un sesto senso per le armonie e le melodie, otteniamo un’alchimia senza eguali.

La seconda sorpresa (graditissima) è stata l’ospitata sul palco di un suo fraterno amico: Stefano Di Battista, il sassofonista che suona nel programma di Bonolis Il senso della vita; la cosa aveva una sua ragion d'essere perché non puoi suonare musica jazz (sebbene con forti venature pop) senza l’ausilio dei fiati, e Di Battista in questo senso non ha minimamente deluso le aspettative, eseguendo ben due brani con code strumentali improvvisate di almeno dieci minuti di durata.

Tra l’altro una delle due canzoni eseguite, Jazz, è la mia canzone “brittiana” preferita: meglio di così non poteva andare!

Il concerto è proseguito sempre su altissimi livelli (magistrale il momento in cui Britti ha preso posto alle percussioni, lasciando che il percussionista della band si lanciasse in un assolo tra il tribale ed il frantuma-testicoli), e i brani riarrangiati sono stati molto apprezzati dal pubblico.

In chiusura Alex ha spiegato che non avrebbe fatto il bis dopo l’ultimo brano, perché lo ritiene una cosa volgare, ma ha invitato tutti ad alzarsi in piedi e a folleggiare sulle note de La Vasca, eseguita per l’occasione a velocità raddoppiata (secondo me è migliore rispetto all’originale!).

La cosa più bella è stata che dopo aver presentato la band, ha voluto salutare una sua fan di vecchia data, presente proprio a questo concerto: sua nonna Anna; il colmo è stato che poche file più avanti a me si è alzata in piedi proprio la nonna Anna( o era lei o una vecchia mitomane….) che si è messa a ringraziare a mani giunte il nipotino musicista! E dalla mia parte sono iniziate esclamazioni del tipo: “Adesso travolgiamo la vecchia! Ménaje! Dàje!”, tanto che Alex Britti ha dovuto precisare che andava bene scatenarsi sull’ultimo brano, ma almeno dovevamo stare attenti a sua nonna….

Bene, è tutto qua; mi rendo conto di aver usato termini un po’altisonanti per descrivere la serata, ma garantisco che sono stati usati con criterio, perché in fondo un concerto dove la buona musica la fa da padrona serve non solo ad intrattenere, ma anche a farti tornare un po’ bambino e a farti stupire di cose che possono sembrare scontate e comuni.

Io posseggo 3 dischi di Britti, suonati molto bene e molto gradevoli (non è una cima con i testi, ma dove non arriva con le parole arriva con le note), ma vederlo dal vivo mi ha lasciato basito in più di un’occasione; quindi se è giusta quella frase che dice che il poeta è come un bambino perché si stupisce delle cose comuni di tutti i giorni, allora a me non è affatto dispiaciuto sentirmi poeta almeno per una sera!

Intendiamoci: se scrivessi poesie io sarebbe come se Malgioglio decidesse di redigere una rilettura critica della divina Commedia! Bai Bai.

P.S. Colgo l’occasione per salutare con affetto (e un po’ di sconforto a dire il vero) il ritorno al bloggeraggio di Pablito’s Way su msn Spaces! "Nobiluomo e raffinato oratore, salutò con la sua grazia la volgarità del mondo" (Jake A Rebour)

Paolo, ieri sera ho incontrato Mattia con il quale mi sono riappacificato, e per suggellare la tregua mi ha chiesto di riferirti queste parole: "Paolo,sei un morto di fame". Mi associo.

Inoltre complimenti ad I-Nick (più mac che uomo, ormai passato al lato oscuro del Web) per il suo video nuovo nuovo su Youtube, a metà tra David Lynch e una coreografia di Sergio Iapino. ;-) Digitate su Youtube “Sogno Lucido Niccolo Simoncini”.

La vita secondo Jim

2008-03-15T06:50:00.000-07:00

Come si fa a non amarlo? Un uomo che brandendo una balestra si rivolge alla moglie, perplessa sull'uso che intende farne, e la apostrofa esclamando che ha visto Braveheart tre volte e sa benissimo come si usa una balestra!

Sto parlando di Jim Belushi, protagonista del telefilm La vita secondo Jim; il nostro eroe è quanto di più deteriore e indesiderabile una moglie possa desiderare da un marito: non è romantico, dimentica compleanni e anniversari, ha un'inclinazione patologica verso la menzogna perchè è l'unica cosa che gli consente di pararsi il sedere quando ne combina una.
La sitcom non è nulla di speciale: a livello tecnico-narrativo gli stereotipi sono tutti puntualmente rispettati (uso di due o al massimo tre ambientazioni, gli altri personaggi che gravitano sempre per la casa come se non avessero una vita privata e battute a profusione); cos'è allora che mi ha fatto tanto appassionare a questo show?
Credo che la risposta sia nella sempre più smaccata somiglianza di Jim ad Homer Simpson e all'umorismo per nulla banale che ne deriva.
Gli altri personaggi sono dei comprimari, Belushi da solo può tranquillamente reggere la scena in quanto a comicità, ma la loro vicinanza ed il loro ruolo volutamente "relegato" agli stereotipi della famiglia-americana-come-specchio-della-società-attuale creano un meccanismo comico irresistibile.
Personalmente ritengo che Andy e Dana (fratelli di Cheryl, moglie di Jim) siano due personaggi fantastici: Andy è corpulento e infantile, perennemente alla ricerca di una donna abbastanza disperata da prenderselo, mantre Dana è la sorellina minore ed insoddisfatta della sua vita, "costretta" a trovarsi un marito perchè è così che deve essere.
La parte del mattatore però tocca a Jim: padre irresponsabile e fanfarone, accanito tifoso dei Bears e creatore di un'irresistibile teoria paracula:
Cheryl, io non ho segreti; io MENTO, è completamente diverso!
Infatti le vicende sono tutte più o meno sulla stessa lunghezza d'onda: Jim ne combina una delle sue e fino alla fine resisterà strenuamente pur di passarla liscia; ed è qui che si trova la chiave di tutto: ogni lite, ogni scambio con gli altri personaggi è un'occasione per offrire un distillato della sua filosofia di vita.
Filosofia di vita che cambia in base alla convenienza! Eccone un esempio:
Jim porta al cinema le due figliolette, promettendo a Cheryl che farà vedere loro il film sugli Allegri amichetti del bosco. Appena arrivati al cinema scopre che in programmazione c'è un altro film in stile Terminator, però al femminile; il dilemma è: portare le bimbe ad un film per famiglie...o vedere l'ultimo capolavoro colmo di esplosioni ed effetti speciali?
Secondo voi, che film avrà scelto Jim? La cosa migliore sta nella motivazione: se a scuola TUTTI i ragazzini hanno visto quel film, NON SIA MAI che le mie figlie riamngano indietro!
Alla fine la verità emerge, e Cheryl lo rimprovera gridando che il ruolo dei genitori è quello di proteggere i figli da film con robot donne con le "poppe a mitraglia" (le bimbe raccontano alla mamma questo particolare), perchè i bambini non sono pronti per questo.
Risposta di Jim: <<....E a quanto pare nemmeno l'umanità lo è, Cheryl....>>
Come si fa a non adorarlo!!!!!!

Deboscio tutto intorno a te...

2008-03-14T04:02:00.000-07:00

Salve. Quello qui accanto è un orrendo volantino che "pubblicizza" la band nella quale suono.
Il nome è The Bosh, riporto direttamente la definizione dal dizionario di Encarta:

bosh [bosh]

interjection

rubbish: used to dismiss as nonsense what has just been said (dated informal)

In pratica rispecchia un po' la musica che suoniamo: il nonsense di ciò che è stato appena suonato; il genere infatti è Hard core melodico (ascoltare NOFX e Lagwagon per farsi un'idea) che non è niente di particolarmente significativo, ma è troppo divertente da suonare ed ascoltare.

In attesa del demo e di uno spazio sul web potrei mettere on-line alcune tracce registrate in saletta prove, ma la qualità è un po' scadente!

Tuttavia posso segnalare l'ascolto di una cover che eseguiamo dal vivo: Alien8 dei Lagwagon, una canzone molto spassosa e dallo spirito party.

Detto questo, urge rendere nota una querelle scattata all'improvviso tra me ed un amico di Pablito's Way (mio no di certo, alla luce dei fatti successi): M. Boscherini o Mattia B.

Galeotto fu il giorno in cui trascorsi il capodanno a Forlì con Pablito, un amico della mia università (il Corti) e appunto Mattia. La notte siamo tornati a dormire a casa sua ed io, povero giovane incosciente, ho avuto la brillante idea di indossare un pigiama da panico con delle zebre che fanno cose in posti, non ricordo con precisione.

Tralasciando i particolari di cattivo gusto, mi limito solo a dire che sono stato oggetto delle "attenzioni" di entrambi (Mattia e Pablo); sono cose che ti segnano nel profondo ed è doloroso raccontarle, ma devo assolutamente condividere la mia esperienza con più persone possibile perchè non vivano un'esperienza come la mia:

NON INDOSSATE PIGIAMI ELABORATI IN PRESENZA DI QUESTI DUE INDIVIDUI, VE NE PENTIRESTE.

A volte mi sembra ancora di sentire i loro piedi freddi che mi calciano per annichilirmi....brrrr....

Va bene, ora basta. Per chi volesse malauguratamente seguire il "dissing" tra me e quel deteriore umano di Mattia, ecco il link del Windows live Space di Pablito. Salut!

http://paolobardelli.spaces.live.com/default.aspx

P.S. se davvero andate a leggere, sappiate che c'è qualcosa di perverso in chi gode vedere gli altri che litigano. Adesso vado perchè sento delle urla provenire da casa dei vicini e devo assolutamente origliare.

Una guida per riconoscere la tua santa

2008-03-12T11:38:00.000-07:00

Avviene a volte che alcune persone entrino nella tua vita senza chiedere permesso. Mi spiego: tu sei lì che ti fai i fatti tuoi e segui il tuo "programma" (studi, esci con la tua compagnia\ragazza, coltivi i tuoi hobby...) e qualcuno si presenta e fa il suo ingresso nella tua vita, in modo del tutto inaspettato.
Succede che neanche te ne accorgi a volte, e ti ritrovi perfino a chiederti come hai fatto ad arrivare fin qui, e senza neanche muovere un dito!
Questo è quello che mi è successo con Roberta: è iniziata quasi per caso la nostra "interazione" (è ancora troppo presto per chiamarla amicizia, ma siamo sulla buona strada...).
Un giorno stavo seduto a lezione prendendo appunti e lei mi si è seduta accanto perchè il mio posto era vicino alla porta, evidentemente si voleva tenere pronta a scappare in caso di repentini attacchi di noia. Non ricordo bene come, fattostà che per farla stare zitta ho scarabocchiato su di un foglio degli indovinelli impossibili da risolvere e dei test psicologici che ti arrivano tramite mail ( SCOPRI COME SEI FATTO.... e cavolate simili...).

Dopo 10 minuti aveva risolto i difficili test sul pensiero laterale, facendo emergere:
- una personalità da serial killer
- che vedeva il sesso come qualcosa di viscido e freddo (non ricordo con precisione)
- che considerava la religione come qualcosa di angusto e colorato (!?)

Poi è venuto il mio turno: mi ha somministrato un test in cui mi poneva "situazioni in luoghi" ed io dovevo descrivere il posto ed il mio comportamento; alla fine si è scoperto che sono una persona attiva, solare ma ho alcuni problemi a fidarmi del prossimo. Ne dubitavate forse? Sono f**********e adorabile, c***o!
Ma ecco (il bardo direbbe) che v'è l'intoppo.
La domanda: arrivi di fronte ad un lago, descrivilo. Cosa fai?
La risposta: il lago è verde perchè circondato dalla foresta che si riflette sull'acqua, alti giunchi da un lato, il tutto immerso in un'atmosfera immobile. Io mi soffermo sulla riva e lancio sassi sull'acqua per farli rimbalzare.
Quando ha letto la risposta Roberta mi ha fissato, poi l'ha riletta ed infine è scoppiata a ridere.
Le ho chiesto se era emerso qualcosa di imbarazzante...cos'era il lago? Ero impotente? O forse emergeva un complesso edipico?
Roberta mi ha fissato con i suoi occhioni e mi ha detto: " A Filì, non so come ti comporti nei rapporti di coppia, ma ogni tanto lasciale respirare un po' queste ragazze! Il lago simboleggia il tuo rapporto con l'altro sesso, e tu ci lanci sassi dentro!!"
Insomma, sono un talebano.
Detto questo siamo scoppiati a ridere, e devo ammettere che non ridevo così di gusto da un sacco di tempo! Mi va molto a genio Roberta, perchè ti sa mettere a tuo agio; dice che siamo "culo e camicia" (resta da vedere quale sono io fra i due...ma ho già una mezza idea...) e mi saluta gridandomi FUCKIN'AMAZING!!! (colpa mia e della mia oasis-manìa), addirittura mi chiama secchia e finto alternativo perchè odio la dicoteca. Salvo poi scatenarmi al ritmo di Heart of Glass. Nessuno è perfetto.

Morale della favola: auguro a tutti di trovare la propria Roberta (o Roberto, non ci facciamo mancare nulla), perchè alla fine le risate e i discorsi con persone che apprezzi sono più preziosi del platino. O era platano?....

E insomma...eccoci qua.

2008-03-11T10:38:00.000-07:00

Ciao a tutti, così comincia la redazione del mio blog.
Ci si aspettavano fanfare ed effetti speciali e invece no, ho preferito il "low profile", come la maggior parte delle volte.
Se devo essere sincero non ho ancora idea di quello che dovrò scrivere su questo web-diario: ormai quasi tutti i miei amici hanno un loro spazio in rete e parlano dei loro interessi e delle loro vicissitudini, e questo mi sembrava una cosa già esauriente.
Di che parlare quindi per fare in modo che qualcuno si soffermi a leggere e pensi cose del tipo: "...questo è fuori...", oppure "mmmm...adesso lo proverò anche io!", oppure " ma non c'è porno...che delusione...e questo post sulle scelte di vita e la guerra in Iraq ha un che di già sentito...".
La risposta mi è arrivata in un soporoso Lunedì mattina, durante una lezione di farmacologia: ruota libera, parlare a ruota libera.
Se dico la prima cosa che mi viene in mente ottengo due effetti uguali ma opposti: o sono gradite o fanno schifo; in entrambi i casi sarò soddisfatto perchè almeno ci sarà un punto fermo in tutto questo guazzabuglio espressivo.

Quindi, volenti o nolenti, si comincia con alcune semplici linee guida:

- il blog ha come titolo "Diventa blogger o muori provandoci", ho mantenuto l'inglese per rendere riconoscibile la citazione presa da 50cent (da noi viene detto Mezza Piotta); questo titolo ha una doppia valenza: da una parte è una stronzata, dall'altra è una piccola ironia che rilevo in questa urgenza di creare blog, di esprimere ciò che si ha dentro al resto del mondo. Tante volte si avrebbe il "riflesso" di rispondere: "e 'sti cazzi!" (da qui deriva il primo impulso ironico), ma non tutti lo fanno ed è questo che credo che sia il motore di tutto questo ingranaggio: la comunicazione in ogni sua forma (gossip, curiosità, discussioni, confronti, informazioni ecc.) è il collante che ancora ci permette di essere umani senzienti e capaci di vivere appieno non solo la nostra vita, ma anche quella degli altri, che tramite il loro piccolo spazio nell'immensa rete donano un po' di sè a tutti noi.
Mi sembra qualcosa di buono, vale la pena farlo. E allora fàmolo.

- non ho una "linea editoriale" ben definita. Non ancora, per lo meno. Perciò mi muoverò secondo quelli che sono i miei interessi generali o particolari; il tutto creerà anarchia e disorientamento, e questo mi colma il cuore di speranze.

- dico le parolacce. Se siete suscettibili, mi dispiace. Non è che sia necessario, ma la mia vena triviale mi aiuta a raggiungere meglio il punto della questione. E poi sono cazzi miei, non devo giustificarmi con nessuno.

- mi sono dimenticato quello che volevo scrivere qui...

Infine allego un piccolo video nel quale ho cercato di raccogliere un po' della mia vita di adesso e che mostrerà quanto sono figo.
Che dire, divertitevi o annoiatevi! Per me è lo stesso, basta che con i vostri commenti mi diciate cosa pensate. Ciao ciao.